Sigo pensando que el amor a cierto punto es algo falso, la maternidad una burla en el concepto de amor infinito, no se si lo que me agobia es el sueño, la tristeza, sentimientos acumulados, mi cabeza continuamente da vueltas, no quiero irme de esta ciudad, siempre les he tenido rencor a mis papas, no lo se últimamente las lagrimas fluyen tanto que no me dejan dormir o provocan sueños tan frágiles para mi.

Mi enfermedad ha causado demasiadas cosas malas en mi dia de hoy, la impulsividad no pude ser controlada con los medicamentos, mi voz es cortante, agresiva, es desagradable al oído, me transforme en alguien que no soy de nuevo, mi cabeza me duele tanto que podría explotar, pensamientos pasan por mi mente de nuevo, cortarme no es la solución, pero me ayuda a cargar con el dolor, me hace pagar por mis errores.

Peleas con mis papas, con mis hermanos, todo se volvió de un di a otro extraño, casi despiden a mi papa, me hice la fuerte toda la semana, un posible cambio con el que podría contar 7 de estos, quiero detener el tiempo, quiero estar sola para no despedirme de nada, quisiera morir para no recordar o sentir, quisiera ser una persona normal que no viva apegada  a un medicamento por falta de endorfinas, quiero tener fe en algo, quiero que una mujer me ame, quiero que se enamoren de mi alma y no mi físico, quiero poder decirle al mundo que soy bisexual sin tener miedo a su respuesta, no lo se simplemente me gustaría desaparecer como todos lo que me causa aflicción, es imposible y mas cuando cualquier pequeño problema causa tanto llanto o agravio al mismo tiempo.

Quisiera que las risas con mis amigos permanecieran eternas, que los castigos de mis papas no existiera, que pudieran comprenderme o siquiera escucharme, llevo 2 meses intentando ir de nuevo al psiquiatra porque sé que lo necesito, sé que no es normal llorar todas las noches antes de dormir, sé que ver la vida siempre de un color tenue no es normal, no se como controlar mis emociones, no lo se a veces me gustaría que los momentos que he vivido con mis amigos se repitieran una y otra vez sin cansancio, esa seria mi mayor ilusión.

No se como reaccionar a los problemas de una manera razonable, no se como controlar mis actos de acuerdo a lo que pienso, a veces puedo ser tan tierno y luego tan agresiva, llega un punto en el que uno explota creo que he llegado al limite y no es motivo de haberle amargado el dia a mis papas, logre un castigo de una semana, que creo que merecía, no lo se, simplemente puede que mi orgullo y mi ceguera sean mas grandes que el carisma a ciertos puntos.

Es difícil sonreír hoy.