As teardrops fall

I'm listening to calm piano music, while outside my window the rain calmly falls.... too mainstream? I know, but it's true, and one of my favorite things in the world.

I've been studying all day long, I’ve played the guitar, sang some silly lyrics and sat down for a moment, sometimes my days seem dark and awful, this truly not related to climate (cuz´ I love it this way), anyway, this morning I didn’t get up, I simply couldn’t, I was feeling too tired, too stressed and in a certain and deep way, lonely as I’ve ever been.

But somehow, I stayed in bed for hours, thinking, writing, crying at some point, and a lot of things started to appear in my mind, good times, hard times, people in-between all these years, all the lessons I’ve learned all the way.

Years back, I felt no one could ever hear me, no one cared, even myself, I didn’t care about what happening in my life, about all the things I should’ve been proud at a moment, but I do not justify any of my feelings, all the things I was living were tough but all rich in experience and I thank God for all of them, even if in that time they’ve hurted like hell.

I’ve learned to appreciate all the feelings that have passed trough me, experience a leap, a fall and a crack in my heart, and also felt I could fly and touch the sky, feel invincible, strong and capable of everything, I’ve opened my eyes and seen all of the hands that have touched me in every singular and peculiar way, all the people I’ve called friends, even if I don’t speak to them anymore.

All which I shared a laugh with, tears, screams, teenage experiences, craziness, deep thoughts and feelings, a cup of coffee or a beer, all of them are kept in my heart, and even if years keep passing by, if life gives me the privilege to see them again, I’ll share with them a tender hug, and a huge smile in memory of all those precious moments that we shared.

Infancy and teenage dreams, somehow, I’ve grown up and became a girl that is capable of recognize the beauty in every small detail, to recognize good in each person, to give my heart without fear to people that I know they care, to speak and write all of my thoughts even if they’re silly and no one will read, to give each day a step and become the women I used to dream I would be since I was a child.

For the ones that have read this lines, I appreciate it. I love to think writing connects minds and hearts all over the world…. I just hope it’s for good.

¿Es malo?

Cuando entiendes que algo dentro de ti no funciona como debería te das cuenta que juzgar no debería volverse sencillo y lamentablemente todas las personas parecen apuntar con el dedo con tanta firmeza y frialdad que te hace sentir aún peor.

Dentro de mi algo no esta bien, desde hace algunos años me di cuenta, era una sensación recurrente de un vacío que parecía nunca llenarse con nada, amigos, familia, fiestas, alcohol, cigarro, escritura, pasatiempos y más pasatiempos, pero nada parecía ser suficiente, eran placeres que de un momento a otro acababan y me dejaban con la misma sensación.

Me daba y doy cuenta de las infinitas bendiciones con las que cuento, una familia que me ama, una pareja que me da todo su amor y apoyo incondicional, amigos que puedo llamar hermanos, éxito en la escuela, pero aún vacía y sin sentir que pertenezco aquí. Sentir que nunca vas a ser suficiente para nadie ni nada y tienes esa sed insaciable por superarte día a día sin querer darte el lujo de fallar, por una decepción puede ser tu peor derrota y cada bache en el camino cada vez se vuelve más grande, hasta sentir que cavaste un agujero inmenso del que no puedes escapar aún con todas tus fuerzas, aún con todas esas palabras de ánimo que solo son pequeñas brisas de aliento, algo en tu interior te pesa tanto que a veces no quisieras levantarte nunca.

A corta edad empecé a escribir, pero siempre fueron notas tristes, ahora mayor puedo releer todo aquello que alguna vez mi pequeña yo escribió y me doy cuenta que esa sensación me ha acompañado desde que tengo memoria, sentirte diferente, no por lo que haces, si no desde el interior.

Pienso que sería bueno regresar a terapia, pues no siento que lo pueda arreglar sola, lo he intentado pero creo que ahora no puedo lograrlo por mi misma, no considero que la terapia sea para gente loca, si no personas que están enfermas de la mente, no del cuerpo.