reflexion

Hay veces en que sientes que el mundo y tu misma te sofocan, hay veces en que ya no te preocupa si respirar o no, este pensamiento asalto el día después de otra de las múltiples pesadillas, tomaba una taza de café en compañía de mi familia, mi mama, uno de mis hermanos y mi papa que ahora nos visita cada dos semanas, (me dejo terminar mi ultimo año de prepa) no me sentía bien ni física ni mentalmente, el mismo sentimiento de angustia que hacia mucho tiempo que no sentía.

En el desayuno mi papa me dio varios consejos, me decía que la gente exitosa era capaz de subsistir en la soledad y al final con su éxito se rodeaban de gente, (que aveces solo  busca conveniencia) que la gente siempre te desilusiona y en la soledad tu mismo impones metas, y tu único lugar y destino eres tu mismo y tus sueños, tal vez me he dejado llevar e influenciar mucho por ese afán de no sentirme o estar "sola", a fin de cuentas me he dañado mas las veces en que dependo de los demás para mi propia felicidad, cuando miro a los demás antes de tomar una decisión en mi propio camino y destino.

Tal vez sea una conducta un poco egoísta, pero bueno hay que intentar todo, yo trato de encontrar un camino a la felicidad como todos, me cuesta mucho trabajo por mi problema depresivo, tal vez sea solo un obstáculo para probarme a mi misma que soy capaz de romper cualquier barrera, no terminé ningún ciclo, nunca termine de llorar, ahora me doy cuenta que cada lagrima que quiere salir o cada sonrisa es una señal de que tengo sentimientos y que no debo tener miedo de ellos o de lo que la gente pueda pensar.

Creo que mi papa no se refería a ser una ermitaña y encerrarme y ser misántropa, sino que mis proyectos y sueños los fije en metas PERSONALES, debo pensar en mi y en mi bienestar antes que el de los demás, debo aprender a ser yo un ser individual y que no dependo de nadie para poder ser feliz, saben creo que tiene mucha razón, el mas que nadie me puede aconsejar.

El remedio a mi tristeza y a la depresión que creo enfrentar es siendo yo misma, en dejarme de preocupar por cosas que no tienen sentido y solo me afligen, estar con la gente que me ve con una sonrisa y no con hipocresía.

Hay una canción muy bonita se llama Domingo Astromantico de Love of Lesbian :)

miedo

Es estúpida la manera en que mis propios sueños me atormentan, llevo un mes sin poder dormir de manera relajada y sin despertarme, sin sentir que en realidad descanso, me siento presionada en todos los malditos lados, la escuela, mis papas, amigos, ya no sé que es lo correcto, no sé que es lo que debo hacer para sacarme una sonrisa, lo ultimo interesante que no me hizo reflexionar en cosas malas últimamente fue leer un estúpido libro, autisteando a mas no poder.

Mi sueño de ayer hoy en la madrugada fue la historia de un niño que participaba en una especia de obra pero al quererla hacer mas real pues se trataba de alguien sin un brazo, el otro a la mitad y una pierna a la mitad, se las corta antes de la escena y lo mas extraño es que la sangre nunca sale, la historia es la misma pero en diferentes lugares, tiempos, incluso la manera en que se desarrollan, una es un niño de 10 años cabello color amarillo, como una especie de caricatura, la imagen que tengo mas grabada es que va a una carnicería donde pide prestado un cuchillo, se encierra en un baño y se corta el pie a partir del tobillo de un solo tajo, luego todos los pedazos que ya sobraban de su cuerpo lo envuelve en una sabana y los guarda en su closet, después su mama los encuentra.

La otra historia es un poco mas macabra un niño de 17 años, la historia es a blanco u negro a excepción de la sangre que se aprecia de manera controlada, la misma escena en el teatro, corta las partes de su cuerpo, pero a diferencia del otro, este sonríe al son del cuchillo, y sale a escena con lo muñones manchados de sangre, lo mas extraño es que los muñones eran uniformes, eran planos y perfectamente hechos, la historia transcurre, su papa un dia habla con el y este lo golpea de manera brutal, todos quieren opinar y el responde con miradas satánicas que alejan a todos.

No pude dormir el resto de la noche, la imagen de la sonrisa y el niño cortando su pie con toda normalidad, me estremecieron, no pude dormir mas, ocurrió a las 4 am y pude dormir hasta las 8 am, de cierta manera esto me asusta hace mucho que no me pasaba esto, ahora estoy triste la mayoría del tiempo, sueño con sangre y sucesos parecidos que no me dejan dormir, me dejan es un estado extraño de insomnio, es algo estúpido e insoportable, tengo problemas para relacionarme, me mata la falta de sueño, me mata la sociedad, me mato yo misma con cada pensamiento negativo que no puedo alejar de mi mente, creo que volveré al psiquiatra y volveré a tomar el estúpido medicamento.

Me asusto mucho de mi misma, no puedo ni siquiera dormir tranquila sin esperar una noche con sueños extraños y sangrientos, es complicado.