miedo

Es estúpida la manera en que mis propios sueños me atormentan, llevo un mes sin poder dormir de manera relajada y sin despertarme, sin sentir que en realidad descanso, me siento presionada en todos los malditos lados, la escuela, mis papas, amigos, ya no sé que es lo correcto, no sé que es lo que debo hacer para sacarme una sonrisa, lo ultimo interesante que no me hizo reflexionar en cosas malas últimamente fue leer un estúpido libro, autisteando a mas no poder.

Mi sueño de ayer hoy en la madrugada fue la historia de un niño que participaba en una especia de obra pero al quererla hacer mas real pues se trataba de alguien sin un brazo, el otro a la mitad y una pierna a la mitad, se las corta antes de la escena y lo mas extraño es que la sangre nunca sale, la historia es la misma pero en diferentes lugares, tiempos, incluso la manera en que se desarrollan, una es un niño de 10 años cabello color amarillo, como una especie de caricatura, la imagen que tengo mas grabada es que va a una carnicería donde pide prestado un cuchillo, se encierra en un baño y se corta el pie a partir del tobillo de un solo tajo, luego todos los pedazos que ya sobraban de su cuerpo lo envuelve en una sabana y los guarda en su closet, después su mama los encuentra.

La otra historia es un poco mas macabra un niño de 17 años, la historia es a blanco u negro a excepción de la sangre que se aprecia de manera controlada, la misma escena en el teatro, corta las partes de su cuerpo, pero a diferencia del otro, este sonríe al son del cuchillo, y sale a escena con lo muñones manchados de sangre, lo mas extraño es que los muñones eran uniformes, eran planos y perfectamente hechos, la historia transcurre, su papa un dia habla con el y este lo golpea de manera brutal, todos quieren opinar y el responde con miradas satánicas que alejan a todos.

No pude dormir el resto de la noche, la imagen de la sonrisa y el niño cortando su pie con toda normalidad, me estremecieron, no pude dormir mas, ocurrió a las 4 am y pude dormir hasta las 8 am, de cierta manera esto me asusta hace mucho que no me pasaba esto, ahora estoy triste la mayoría del tiempo, sueño con sangre y sucesos parecidos que no me dejan dormir, me dejan es un estado extraño de insomnio, es algo estúpido e insoportable, tengo problemas para relacionarme, me mata la falta de sueño, me mata la sociedad, me mato yo misma con cada pensamiento negativo que no puedo alejar de mi mente, creo que volveré al psiquiatra y volveré a tomar el estúpido medicamento.

Me asusto mucho de mi misma, no puedo ni siquiera dormir tranquila sin esperar una noche con sueños extraños y sangrientos, es complicado.

El papel tapiz color negro opacando cada destello del blanco que alguna vez hubo, un pequeño banco al centro del lugar con escaza luz anunciaba la soledad de un alma en pena, un hombre en una esquina estaba de pie, lo único que se veía era la orilla de sus zapatos rozando un pequeño haz de luz ocasionando una pequeña sombra, ninguna puerta a la vista, solo una pequeña ventana por donde estaba esa luz espectral, sonidos de las cadenas alrededor y un lúgubre acompañamiento con tambores, el silencio y otros sonidos no existían, el ritmo del tambor marcaba los latidos de su corazón, las cadenas anunciando un difícil trayecto.

La muerte anunciaba su llegada, de pronto ninguna luz penetro en la habitación, solo aquella sombra con tonos azules reflejaban una silueta que penetraba por la ventana, se desprendía como si fuese un ave en pleno vuelo, la cual se pierde en la distancia.

El cuarto volvió a iluminarse, el papel tapiz opacando cada destello del blanco que alguna vez hubo, un pequeño banco al centro del lugar con escaza luz anunciaba la soledad de un alma en pena, un hombre en una esquina estaba de pie, lo único que se veía era la orilla de sus zapatos rozando un pequeño haz de luz ocasionando una pequeña sombra, ninguna puerta a la vista…..

amiga

Esa sensacion en la que te sientes tan normal que todo parece haber sido un sueño....

Bueno regreso de una semana de vacaciones que realmente creo haber aprovechado, ese sentimiento de nostalgia me invade, el choque de la realidad aveces me deja algo confundida aunque solo haya sido por un escaso y corto tiempo el que pase fuera de mi ciudad.

En fin, esta semana fui a Ixtapa, invitada por mi mejor amiga y su familia, mis papas decidieron y me dieron el permiso de ir el Domingo pasado, mi primer viaje con una amiga a la playa con "supervision", bueno la historia no es larga, es mas......sentimental, como suele ser mi estilo cuando escribo.

Llevo dos años de conocer a mi amiga, al principio nunca crei que seriamos asi de amigas, bueno es destino es algo impredecible, el año escolar que recientemente acabo ella se fue a Francia, yo me quede en San Luis Potosi con otra amiga, sin embargo si la extrañe mucho, MUCHO, la considero una de mis mejores amigas sin dudarlo.

Bueno partimos el Lunes pasado y llegamos ese mismo dia a comer, un dia normal en la playa, jajajajaja llegue con playera de manga larga y recuerdo que me estaba azando de una manera asquerosa, que estupida soy.....

Bueno para no hacerles el cuento largo no hice estupideces y cosas locas o me llene de anecdotas para contar, pero tengo una gran hazaña, reafirmar esa amistad que ya tenia, conocer nuevamente a mi amiga con sus cambios por su alo fuera, un momento agradable en compañia de alguien a quien se le puede llamar amigo, en fin si soy algo cursi, pero estimo mucho a mi amiga, jajajajaja es curioso que me pueda encariñar tanto en tan poco tiempo, en fin creo que no me arrepiento de nada, cada quien sabe y se siente seguro con las personas correctas.

A la orilla de la playa con cerveza, con cigarros, musica y uno que otro comentario sin sentido que causaba gracia, una simple caminata en silencio que sin embargo no causa una sensacion de incomodidad, esa confianza para poder hablar de cualquier tema sin sentirse avergonzada, uno que otro eructo que paso desapercibido, poder contaminar el baño sin temor a ser repudiado o molestado, jajajajajaja SOBRETODO poder ser tu misma y que a alguien mas le gustes de ese modo, ser quien tu eres y que te agrade de la misma manera la otra persona.

Valoren la amistad me queda claro que es lo mas valioso del mundo y mas como gente como Tamara que vale la pena conservar siempre en la mente y corazon, te quiero mucho mi querida amiga, no sabes como te extrañe y me alegra que estes de nuevo aqui :).

Sigo pensando que el amor a cierto punto es algo falso, la maternidad una burla en el concepto de amor infinito, no se si lo que me agobia es el sueño, la tristeza, sentimientos acumulados, mi cabeza continuamente da vueltas, no quiero irme de esta ciudad, siempre les he tenido rencor a mis papas, no lo se últimamente las lagrimas fluyen tanto que no me dejan dormir o provocan sueños tan frágiles para mi.

Mi enfermedad ha causado demasiadas cosas malas en mi dia de hoy, la impulsividad no pude ser controlada con los medicamentos, mi voz es cortante, agresiva, es desagradable al oído, me transforme en alguien que no soy de nuevo, mi cabeza me duele tanto que podría explotar, pensamientos pasan por mi mente de nuevo, cortarme no es la solución, pero me ayuda a cargar con el dolor, me hace pagar por mis errores.

Peleas con mis papas, con mis hermanos, todo se volvió de un di a otro extraño, casi despiden a mi papa, me hice la fuerte toda la semana, un posible cambio con el que podría contar 7 de estos, quiero detener el tiempo, quiero estar sola para no despedirme de nada, quisiera morir para no recordar o sentir, quisiera ser una persona normal que no viva apegada  a un medicamento por falta de endorfinas, quiero tener fe en algo, quiero que una mujer me ame, quiero que se enamoren de mi alma y no mi físico, quiero poder decirle al mundo que soy bisexual sin tener miedo a su respuesta, no lo se simplemente me gustaría desaparecer como todos lo que me causa aflicción, es imposible y mas cuando cualquier pequeño problema causa tanto llanto o agravio al mismo tiempo.

Quisiera que las risas con mis amigos permanecieran eternas, que los castigos de mis papas no existiera, que pudieran comprenderme o siquiera escucharme, llevo 2 meses intentando ir de nuevo al psiquiatra porque sé que lo necesito, sé que no es normal llorar todas las noches antes de dormir, sé que ver la vida siempre de un color tenue no es normal, no se como controlar mis emociones, no lo se a veces me gustaría que los momentos que he vivido con mis amigos se repitieran una y otra vez sin cansancio, esa seria mi mayor ilusión.

No se como reaccionar a los problemas de una manera razonable, no se como controlar mis actos de acuerdo a lo que pienso, a veces puedo ser tan tierno y luego tan agresiva, llega un punto en el que uno explota creo que he llegado al limite y no es motivo de haberle amargado el dia a mis papas, logre un castigo de una semana, que creo que merecía, no lo se, simplemente puede que mi orgullo y mi ceguera sean mas grandes que el carisma a ciertos puntos.

Es difícil sonreír hoy.

Un poema desesperado

Los gritos que escuche mientras dormia, los sue;os que deje penetrar en lo mas profundo de mi corazon, deje que los anhelos y deseos me consumieran, desechando la idea y la realidad del hoy del segundo que pasa en todo reloj.
Me adentre en la travesia de un viajero que va a su propia destruccion, cruzando su propio apocalipsis, el mio fue creer mas en los sue;os que en la realidad, mi martirio y penitencia es ver como nada de lo que sue;as se cumple, que siendo yo un pobre conocedor de la fantasia y un vano critico y relista.
Me sumergi desde las letras hasta la ultima pintura de Van Gogh.
Terrible sue;o es tenerte y despertar estando sola sin tu beso, tan dificil que puedas ver mis ojos solamente como cuando yo en el espejo veo mi reflejo y busco ser ese alguien que puedas tomar como un deseo, el que me llames amiga y compa;era, me derrumba por dentro, se que jamas seremos algo que no sea eso, sin embargo yo constante optimista de una gota de amor queda ahogado en el simple hecho de la derrota en la eterna lucha por conseguir tu amor.

ACASO

Acaso la luz del camino ha desaparecido
Acaso el faro que iluminaba el camino desapareció cuando volteaba hacia atrás
Acaso el reflejo de la luna era una señal
Tan extraño de percibir o de averiguar

En la calma de la noche el eco oigo sonar
El piano y sus teclas apenas rozan dejando un camino sepulcral
Elevan mi espíritu y hacen mi mente girar
Los colores dan vueltas rápidamente
Mientras que mis ojos no se enfocan en algo y disfrutan el esplendor de un conjunto maravilloso

Las cuerdas de los violines anuncian lagrimas
Nostalgia, miedo, amor, desconcierto
Acaso el reflejo de tus ojos, ¿solo lo puedo ver yo?
Acaso ese sentimiento cuando veo tu sonrisa ¿es mejor que una sonata en el piano?
¿Que un vibrato agudo marcado en el silencio por los violines?

Acaso estoy confundida
O cada vez que pretendo olvidarte es cuando te recuerdo mas
Que cada vez que te pienso se dibuja una sonrisa sin igual
Acaso la luz desaparecerá del camino
O sera substituida por el reflejo de la luna y las estrellas

Borron y cuenta nueva

Hoy es un dia diferente, me levante despues de una de mis peores caidas.

Después de casi morir ahogada en una gota de agua, hize un alto, despues de cortarme otra vez decidi hacer un alto de mi vida, me sentia de la peor manera posible. Me sentia sola, afligida, siempre estaba triste, el acohol mi mejor amigo, la musica mi constante melodia de afliccion y dolor.

Al siguiente dia del famoso corte decidi que algo no estaba bien y que tenia que cambiar, yo tenia que cambiar, no todos los demas, compre un libro de motivacion (que por cierto me resulto bastante bien) se llama Porfavor Sea Feliz, un pequeño libro que me ayudo mucho.

El libro comenzó a decribirme tan bien que me dabana ganas de cerrarlo y tirarlo a la basura, no me gustaba enfrentar lo que era, que en realidad yo sola me perturbaba y me hacia sentir mal, que todo a mi alrededor era obscuro porque mantenia cubiertos los ojos por mis propias manos que me sentia sola porque yo me apartaba de la gente.

En fin, ese dia estaba sola en mi casa, se acercaba la hora de comer y mis papas me recogerian para irnos, en el tiempo que tuve lei el libro y llegue a una parte donde se encontraban varios consejos en los que resaltaban el pensar de manera positiva, repetir que mi dia iva a ser lo mejor, que jamas dijera no dentro de mis pensamientos y/o frases.

Segui varios de los consejos del libro y esto fue lo que paso........llegaron por mi mis papas, me llevaron a comer, fue la comida mas amena y relajante que he tenido con ellos, platique y convivi como nunca lo habia hecho, retire todo prejuicio, mala cara y pensamiento negativo de mi mente, despues mi amiga que de costumbre suele ser un poco aguada, (no le gusta mucho salir, o asi hace que parezca, a menos que no sea con su novio) me invito a su casa a ver peliculas, solo ella y yo, en fin terminamos iendo por ella y se vino a mi casa a hacer la misma actividad, solo que en un lugar diferente, total vimos peliculas pero me la pase mucho mejor que de costumbre, me senti feliz y satisfecha.

Al siguiente dia me levante de un humor excelente y muy extraño ya que siempre me levantaba con cara de pocos amigos, total me levante y decidi poner algo positivo en facebook, minutos despues una amiga me hablo despues de contestar mi publicacion, y cabe la casualidad que no me habia hablado desde hacia tres meses o mas tiempo, (para esto me desperte dicienco que seria un excelente dia), platique con ella super agusto.

Ese mismo dia sali a desayunar con mis papas, me sentia muy bien, fuimos a comprar cosas, a un taller a acompañar a mi papa, maneje todo el fin de semana y lo hize mucho mejor que otras veces :D, rentamos peliculas y en la tarde ya que ninguna de mis amigas neutrales me dijo de algun plan, decidi yo hacer el mio; hable con la amiga con la que habia hablado en la mañana y la invite a mi casa a cenar y a platicar un rato.

Nos la pasamos tambien que se fue de mi casa a las 11:30  y platicamos tres horas seguidas sin parar, estuvo fregon, ademas hace muchisimo que no la veia.

Hoy fue domingo, me levante temprano porque ivamos a ir a San Miguel de Allende, me bañe y empeze mi dia con comentarios positivos, salimos en carretera despues de vernos con unos señores que tambien ivan a ir con nosotros, total desayunamos, y en el camino yo iva a hablando con mi amiga que esta en Francia, le conte de mi estapa de transicion y tuve una platica semi profunda con ella :D ya que era solo por facebook y nada verbal.

Llegamos a nuestro destino, caminamos, vimos artesanias, convivi, me la pase muy bien :D me senti viva y parte de algo, de una familia, despues de un gran recorrido comenzo a llover, y tuvimos que regresar.

En  fin el punto es que mi fin de semana fue lo mejor porque lo vi con unos ojos diferentes, lo vi de manera positiva, no me deje derrotar por detalles tan tontos, me fijaba en la camisa completa y no en la pequeña mancha de tinta.