amiga

Esa sensacion en la que te sientes tan normal que todo parece haber sido un sueño....

Bueno regreso de una semana de vacaciones que realmente creo haber aprovechado, ese sentimiento de nostalgia me invade, el choque de la realidad aveces me deja algo confundida aunque solo haya sido por un escaso y corto tiempo el que pase fuera de mi ciudad.

En fin, esta semana fui a Ixtapa, invitada por mi mejor amiga y su familia, mis papas decidieron y me dieron el permiso de ir el Domingo pasado, mi primer viaje con una amiga a la playa con "supervision", bueno la historia no es larga, es mas......sentimental, como suele ser mi estilo cuando escribo.

Llevo dos años de conocer a mi amiga, al principio nunca crei que seriamos asi de amigas, bueno es destino es algo impredecible, el año escolar que recientemente acabo ella se fue a Francia, yo me quede en San Luis Potosi con otra amiga, sin embargo si la extrañe mucho, MUCHO, la considero una de mis mejores amigas sin dudarlo.

Bueno partimos el Lunes pasado y llegamos ese mismo dia a comer, un dia normal en la playa, jajajajaja llegue con playera de manga larga y recuerdo que me estaba azando de una manera asquerosa, que estupida soy.....

Bueno para no hacerles el cuento largo no hice estupideces y cosas locas o me llene de anecdotas para contar, pero tengo una gran hazaña, reafirmar esa amistad que ya tenia, conocer nuevamente a mi amiga con sus cambios por su alo fuera, un momento agradable en compañia de alguien a quien se le puede llamar amigo, en fin si soy algo cursi, pero estimo mucho a mi amiga, jajajajaja es curioso que me pueda encariñar tanto en tan poco tiempo, en fin creo que no me arrepiento de nada, cada quien sabe y se siente seguro con las personas correctas.

A la orilla de la playa con cerveza, con cigarros, musica y uno que otro comentario sin sentido que causaba gracia, una simple caminata en silencio que sin embargo no causa una sensacion de incomodidad, esa confianza para poder hablar de cualquier tema sin sentirse avergonzada, uno que otro eructo que paso desapercibido, poder contaminar el baño sin temor a ser repudiado o molestado, jajajajajaja SOBRETODO poder ser tu misma y que a alguien mas le gustes de ese modo, ser quien tu eres y que te agrade de la misma manera la otra persona.

Valoren la amistad me queda claro que es lo mas valioso del mundo y mas como gente como Tamara que vale la pena conservar siempre en la mente y corazon, te quiero mucho mi querida amiga, no sabes como te extrañe y me alegra que estes de nuevo aqui :).

Sigo pensando que el amor a cierto punto es algo falso, la maternidad una burla en el concepto de amor infinito, no se si lo que me agobia es el sueño, la tristeza, sentimientos acumulados, mi cabeza continuamente da vueltas, no quiero irme de esta ciudad, siempre les he tenido rencor a mis papas, no lo se últimamente las lagrimas fluyen tanto que no me dejan dormir o provocan sueños tan frágiles para mi.

Mi enfermedad ha causado demasiadas cosas malas en mi dia de hoy, la impulsividad no pude ser controlada con los medicamentos, mi voz es cortante, agresiva, es desagradable al oído, me transforme en alguien que no soy de nuevo, mi cabeza me duele tanto que podría explotar, pensamientos pasan por mi mente de nuevo, cortarme no es la solución, pero me ayuda a cargar con el dolor, me hace pagar por mis errores.

Peleas con mis papas, con mis hermanos, todo se volvió de un di a otro extraño, casi despiden a mi papa, me hice la fuerte toda la semana, un posible cambio con el que podría contar 7 de estos, quiero detener el tiempo, quiero estar sola para no despedirme de nada, quisiera morir para no recordar o sentir, quisiera ser una persona normal que no viva apegada  a un medicamento por falta de endorfinas, quiero tener fe en algo, quiero que una mujer me ame, quiero que se enamoren de mi alma y no mi físico, quiero poder decirle al mundo que soy bisexual sin tener miedo a su respuesta, no lo se simplemente me gustaría desaparecer como todos lo que me causa aflicción, es imposible y mas cuando cualquier pequeño problema causa tanto llanto o agravio al mismo tiempo.

Quisiera que las risas con mis amigos permanecieran eternas, que los castigos de mis papas no existiera, que pudieran comprenderme o siquiera escucharme, llevo 2 meses intentando ir de nuevo al psiquiatra porque sé que lo necesito, sé que no es normal llorar todas las noches antes de dormir, sé que ver la vida siempre de un color tenue no es normal, no se como controlar mis emociones, no lo se a veces me gustaría que los momentos que he vivido con mis amigos se repitieran una y otra vez sin cansancio, esa seria mi mayor ilusión.

No se como reaccionar a los problemas de una manera razonable, no se como controlar mis actos de acuerdo a lo que pienso, a veces puedo ser tan tierno y luego tan agresiva, llega un punto en el que uno explota creo que he llegado al limite y no es motivo de haberle amargado el dia a mis papas, logre un castigo de una semana, que creo que merecía, no lo se, simplemente puede que mi orgullo y mi ceguera sean mas grandes que el carisma a ciertos puntos.

Es difícil sonreír hoy.

Un poema desesperado

Los gritos que escuche mientras dormia, los sue;os que deje penetrar en lo mas profundo de mi corazon, deje que los anhelos y deseos me consumieran, desechando la idea y la realidad del hoy del segundo que pasa en todo reloj.
Me adentre en la travesia de un viajero que va a su propia destruccion, cruzando su propio apocalipsis, el mio fue creer mas en los sue;os que en la realidad, mi martirio y penitencia es ver como nada de lo que sue;as se cumple, que siendo yo un pobre conocedor de la fantasia y un vano critico y relista.
Me sumergi desde las letras hasta la ultima pintura de Van Gogh.
Terrible sue;o es tenerte y despertar estando sola sin tu beso, tan dificil que puedas ver mis ojos solamente como cuando yo en el espejo veo mi reflejo y busco ser ese alguien que puedas tomar como un deseo, el que me llames amiga y compa;era, me derrumba por dentro, se que jamas seremos algo que no sea eso, sin embargo yo constante optimista de una gota de amor queda ahogado en el simple hecho de la derrota en la eterna lucha por conseguir tu amor.

ACASO

Acaso la luz del camino ha desaparecido
Acaso el faro que iluminaba el camino desapareció cuando volteaba hacia atrás
Acaso el reflejo de la luna era una señal
Tan extraño de percibir o de averiguar

En la calma de la noche el eco oigo sonar
El piano y sus teclas apenas rozan dejando un camino sepulcral
Elevan mi espíritu y hacen mi mente girar
Los colores dan vueltas rápidamente
Mientras que mis ojos no se enfocan en algo y disfrutan el esplendor de un conjunto maravilloso

Las cuerdas de los violines anuncian lagrimas
Nostalgia, miedo, amor, desconcierto
Acaso el reflejo de tus ojos, ¿solo lo puedo ver yo?
Acaso ese sentimiento cuando veo tu sonrisa ¿es mejor que una sonata en el piano?
¿Que un vibrato agudo marcado en el silencio por los violines?

Acaso estoy confundida
O cada vez que pretendo olvidarte es cuando te recuerdo mas
Que cada vez que te pienso se dibuja una sonrisa sin igual
Acaso la luz desaparecerá del camino
O sera substituida por el reflejo de la luna y las estrellas

Borron y cuenta nueva

Hoy es un dia diferente, me levante despues de una de mis peores caidas.

Después de casi morir ahogada en una gota de agua, hize un alto, despues de cortarme otra vez decidi hacer un alto de mi vida, me sentia de la peor manera posible. Me sentia sola, afligida, siempre estaba triste, el acohol mi mejor amigo, la musica mi constante melodia de afliccion y dolor.

Al siguiente dia del famoso corte decidi que algo no estaba bien y que tenia que cambiar, yo tenia que cambiar, no todos los demas, compre un libro de motivacion (que por cierto me resulto bastante bien) se llama Porfavor Sea Feliz, un pequeño libro que me ayudo mucho.

El libro comenzó a decribirme tan bien que me dabana ganas de cerrarlo y tirarlo a la basura, no me gustaba enfrentar lo que era, que en realidad yo sola me perturbaba y me hacia sentir mal, que todo a mi alrededor era obscuro porque mantenia cubiertos los ojos por mis propias manos que me sentia sola porque yo me apartaba de la gente.

En fin, ese dia estaba sola en mi casa, se acercaba la hora de comer y mis papas me recogerian para irnos, en el tiempo que tuve lei el libro y llegue a una parte donde se encontraban varios consejos en los que resaltaban el pensar de manera positiva, repetir que mi dia iva a ser lo mejor, que jamas dijera no dentro de mis pensamientos y/o frases.

Segui varios de los consejos del libro y esto fue lo que paso........llegaron por mi mis papas, me llevaron a comer, fue la comida mas amena y relajante que he tenido con ellos, platique y convivi como nunca lo habia hecho, retire todo prejuicio, mala cara y pensamiento negativo de mi mente, despues mi amiga que de costumbre suele ser un poco aguada, (no le gusta mucho salir, o asi hace que parezca, a menos que no sea con su novio) me invito a su casa a ver peliculas, solo ella y yo, en fin terminamos iendo por ella y se vino a mi casa a hacer la misma actividad, solo que en un lugar diferente, total vimos peliculas pero me la pase mucho mejor que de costumbre, me senti feliz y satisfecha.

Al siguiente dia me levante de un humor excelente y muy extraño ya que siempre me levantaba con cara de pocos amigos, total me levante y decidi poner algo positivo en facebook, minutos despues una amiga me hablo despues de contestar mi publicacion, y cabe la casualidad que no me habia hablado desde hacia tres meses o mas tiempo, (para esto me desperte dicienco que seria un excelente dia), platique con ella super agusto.

Ese mismo dia sali a desayunar con mis papas, me sentia muy bien, fuimos a comprar cosas, a un taller a acompañar a mi papa, maneje todo el fin de semana y lo hize mucho mejor que otras veces :D, rentamos peliculas y en la tarde ya que ninguna de mis amigas neutrales me dijo de algun plan, decidi yo hacer el mio; hable con la amiga con la que habia hablado en la mañana y la invite a mi casa a cenar y a platicar un rato.

Nos la pasamos tambien que se fue de mi casa a las 11:30  y platicamos tres horas seguidas sin parar, estuvo fregon, ademas hace muchisimo que no la veia.

Hoy fue domingo, me levante temprano porque ivamos a ir a San Miguel de Allende, me bañe y empeze mi dia con comentarios positivos, salimos en carretera despues de vernos con unos señores que tambien ivan a ir con nosotros, total desayunamos, y en el camino yo iva a hablando con mi amiga que esta en Francia, le conte de mi estapa de transicion y tuve una platica semi profunda con ella :D ya que era solo por facebook y nada verbal.

Llegamos a nuestro destino, caminamos, vimos artesanias, convivi, me la pase muy bien :D me senti viva y parte de algo, de una familia, despues de un gran recorrido comenzo a llover, y tuvimos que regresar.

En  fin el punto es que mi fin de semana fue lo mejor porque lo vi con unos ojos diferentes, lo vi de manera positiva, no me deje derrotar por detalles tan tontos, me fijaba en la camisa completa y no en la pequeña mancha de tinta.

Lo que me aflije no es el dolor de cabeza.

Despues de una noche llena de decepciones, verguenza, pase un dia terrible, el remordimiento no dejaba de rondar en mi cabeza, lo terrible que me siento al avergonzarme publicamente, la depresion que me invade desde hace ya mucho tiempo.

Ayer una fiesta que termino para mi en tragedia, el alcohol al alcanze de mi debil resistencia me atrajo a un estado tan humillante que jamas le deseo a nadie.

Borracha en el suelo, sin ilusiones, esperanzas, sueños, algo a que aferrarme en esta vida mas que el placer de una droga transitando por mi cuerpo, un poco de alcohol un poco de nicotina, que libere las lagrimas reprimidas en mis ojos y corazón, una esperanza de que todo puede olvidarse gracias a una borrachera, a que llegara un día en donde no vuelva a despertar un día en que pueda ahogarme de manera placentera con una copa de bacardi blanco en mi sangre y mi único pensamiento a aferrarme sea mi muerte.

La esperanza que un día tuve, la espera que todavía trato de cumplir, las amistades que trato de hacer se ven envueltas en un problema, en mi, en mi falta de criterio, en mi falta de fortaleza, en mi debilidad.

No me he sentido mas débil que el día de ayer, ni siquiera podía sostener mi cuerpo e intentaba sentarme mientras el peso que tenia encima de mi era demasiado y me dejaba vencer en el frío ante todo lo demás, no podía pararme y menos caminar, mis ojos desorbitados no podían enfocarse a los que trataban de ayudarme, mi mano se aferraba y luchaba contra la soledad, un alma buena cuido de mi y no me dejo sola, estoy muy agradecida con ella, de verdad no me sentí tan acompañada como ayer.

Dentro de mi mente solo había algo que quería hacer, olvidar, olvidar para siempre, no recordar esos momentos tan doloroso, tal vez a que me ayudara a desaparecer las cicatrices de mis muñecas, tal vez a no recordad a mis papas, a no recordar a esa gente hipócrita que me hace sentir mal, a esos recuerdo en los que un cuchillo podía terminar con mi vida, donde las lagrimas no fueran mas que sonrisas, en donde el mundo pudiera aceptarme, en donde la religión pudiera ser real, en donde el ser humano fuera incapaz de lastimar, en donde un abrazo no me hiciera llorar, en donde las muestras de afecto fueran bien recibidas, en donde mi vida no acabara en un agujero negro sin salida y oxigeno, donde mis sueños no fueran pesadillas que me recuerden el ayer.

Este viernes a diferencia de otros ha sido el mejor :)

Empezando un dia pesimo, de mal humor, regañada, sintiendome sola, termino en una noche excelente llena de satisfacción.

En la mañana, me desperte y todo corrio de manera normal, a excepcion de que mi papa se habia llevado el coche y camine a la escuela, llegue temprano, pero cuando paso junto a la prefecta me dijo que iva a recoger un papelito que nos habia encargado llevar (ayer segun nosotras muy malas, nos volamos 15 min de la clase y nos regañaron). Llego por su pinki papelito que no llevaba porque se me habia olvidado, osea mi mama estaba enterada de lo que paso, pero queria su pinche papel ¬¬".

Nos bajo en la conducta y despues de que me dijo que mi mama no me lo podia traer que porque no se que mamadas, me meti al salon molesta, teniamos clase de matematicas, me fue bastante bien menos por las cosas estupidas que decia mi amiga, comentarios pesimistas y quejandose y hablando siempre de ella.

Después de un rato se me paso el enojo y no le vi sentido a estar enojada por pendejadas y pendejas, entonces ya let it be, lo bueno es que no soy nada rencorosa, no pele a mi amiga por un rato no muy extenso.

Tuvimos las demas clases, hasta que llegamos a la de psicologia, que da la materia mi ex psicologa, una super buena persona, aunque aveces siento que me observa jajajaja, aunque no me molesta en lo absoluto que ella sea mi maestra, me cae muy bien, y de todos modos ya paso mucho tiempo como para sentirme tan tan invadida por ella.

Despues de esa clase fue recreo, en el recreo no me fui con mi amiga y su novio, ni con los demas que tienen novio, me quede en mi salon con las demas niñas a convivir un poquito mas, me senti mucho mejor, fue como un descanso de lo cotidiano, no me senti tan sola, alreves me senti escuchada, habia interaccion entre puras mujeres, porque que hueva estar siempre con parejitas que nada que ver y que ni te pelan porque estan ocupados tirando miel por todos lados -.-

Al terminar el recreo, teniamos clase otra vez con mi psicologa pero antes de que empesara me dijo que queria hablar conmigo, total me sali con ella, y me dijo que notaba ausente, medio tristona y que que tenia, entonces le platique que me sentia sola, sin ganas de nada, que  no tenia amigas con quien salir en buen plan, que todos teninan novio, que no queria echarle ganas a nada y que me daba flojera todo, total ella me dijo que tratara de seguir adelante y despues nos metimos al salon porque la clase tenia que continuar.

Me quede pensando las siguientes horas en lo que me habia dicho ignorando a todos y todas por un momento, me puse a trabajar en mis materia, seguia pensando, escuchaba musica para distraerme y trate de descubrirme un poco mas que antes conociendo mis causas y consecuencias de lo que hice.

A la salida, (salimos temprano los viernes), espere a que llegaran por mi amiga, yo le dije que la invitaba a mi casa, tipo para que no me quedara sola todo mi pinche viernes, ella empezo a dar justificaciones en vez de decirme que no queria ir, total me importo un cacahuate, de todos modos despues me pineo otra amiga que si queria ir a casa de otra niña a ver peliculas e invitaria al niño que antes me gustaba pero que ahora me cae muy bien a ver peliculas y asi.

Bueno en la tarde llegue a mi casa despues de que el novio de mi amiga me dio raid a mi casa que esta a una cuadra de la escuela porque me dio mucha flojera caminar jajajajaja.

Llegue, me abrio mi mama porque ese dia no va a trabajar y me puse a ver la tele con ella, a platicar y asi muy agusto, luego fui por mi hermanito a la escuela y regrese a la casa, comi algo antes de que llegara mi papa, vi la tele un rato con mi mama, despues llego mi papa y trajo comida, pero yo como ya habia comido, puse una pelicula y nos sentamos todos a verla; antes de la mitad de la pelicula nos tuvimos que ir a un partido de Juan Pablo, se me hizo tan tarde que me fui toda fachosa.

Despues de que el partido se cancelo y el equipo de mi hermano gano por default me llevaron a la casa a cambiarme para ir al plan al que me habian invitado, total me cambie y luego me llevaron.

Llgue ahi y todo estuvo perfecto, me la pase super super super bien ahi, fueron varios amigos, pero la diferenecia es que la pareja que estaba no se estaba besuqueando y eran capaces de convivir con los demas, y no incomodaban a nadie con sus bochornos y pendejadas, nos la pasamos platicando, vimos un pelicula normal platicamos mas tiempo, cantamos un ratito, comimos mas y al final ya era hora de irnos.

Mi vecina y amgia me trajo a mi casa, pero como no habia nadie, me dio asilo en su casa un ratito, literal vive alado de mi si grito ella me escucha del otro lado de la pared.

En fin hoy me senti aceptada, me senti viva, diferente, independiente de toda la gente a la que vivo pegada, me senti integrada, una pieza importante y valiosa.

QUE BUEN VIERNES CARAJO!!!!