Momentos dificiles

Desde hace tres años he tratado de adaptarme a un lugar al que se que en relidad nunca encajaré, no porque yo no quiera, sino porque todos son diferentes.

Fuera de que es un lugar donde todos estan cerrados a cualquier cosa diferente, yo no soy una persona que se acerque a lo que es un esterotipo de normal :/

Soy seria, callada, tímida, amo la musica depresiva (por alguna extraña razón), no me gusta vestir como todas las demás niñas lo hacen, no me gusta seguir a los demás, fumo, me gusta el alcohol, visto de jeans y de tenis la mayoría del tiempo, soy emo pero a la vez divertida, odio usar maquillaje, soy una persona EXTREMADAMENTE SENSIBLE y odio esa característica en mi, soy una persona que cree que la vida es colores y las personas son buenas, que todo puede ser feliz.

Pero saben algo, llegando a esta ciudad me di cuenta que TODO lo que pensaba estaba mal, que todo lo que yo era estaba mal, llegué a convertirme en algo que enrealidad no soy u.u, en algo que de verdad me daba miedo enfrentar algún día, me convertí en alguien que se dejo de querer en todos ámbitos, llegue a dañarme a mi misma, llegué a lastimarme física y mentalemente, en realidad creí que un día me iva a ir de este mundo, que no valia la pena seguir viviendo.

Tuve una etapa dura en mi vida, de las mas dolorosas, pero creo que es de las que mas he aprendido; busqué ayuda, ella respondió con una actitud muy noble conmigo, me hizo sentir protegida, me di una esperanza y decidi hablar por mi, decidí que no valía pena seguir pasánsola mal QUERIA UNA SOLUCIÓN.

Primero fuí con un psiquiatra, una experiencia extraña, ya que me atendió un ruco que en la primera sesión me hablo de puras pendejadas de los lobos ¬¬", la segunda vez me hipnotizó (y les digo que si funcionó), me hizo tratar de desprenderme del lugar del que vine, y ahora cada vez que respiro para tranquilizarme encuentro en mi mente la imagen de mi amiga y el momento en que me despedí de ella :'( , ese pensamiento cada vez que regresa, hace que mis ojos se llenen de lágrimas y mi corazón salte de nostalgia; la tercera vez, no quize regresar, y fuí con la primera persona que acudí con la que hablé.

Estuve un año con ella o mas, con un duro proceso en el que yo desesperadamente buscaba encontrarme denuevo, en el que me buscaba y me gritaba que regresara, me desprendí del feo hábito de dejar cicatrices en mis brazos, de dejar de introducir pedazos de metal dentro de mi para poder ver sangre, de gritar hacia afuera en vez de reprimirlo, de poder ver hacia afuera.

Después de la terapia, me costó trabajo regresar poco a poco a la normalidad, aunque todavía después de 3 años les digo que jamás a vuelto a ser igual, lo se porque lo veo y lo ven los demás en mis cicatrices

Volviendo a la realidad, yu al día de hoy, me he dado cuenta que después de un largo proceso, hoy tengo un grupo de amigos, hoy tengo gente alegre a mi alrededor, pero no todo es igual ahora.

Hace poco se fueron muchos de mis mejores amigos, ahora un nuevo proceso de adaptación, me di cuenta después de pocos meses que no todos son mis amigos, que la gente es hipócrita y tengo en realidad muy pocos a los que puedo llamar amigos.