Empezando porque ando de un pésimo humor debido a mi falta de sueño ¬¬"
Hoy fué un buen día a excepción de mi maldita maestra de Health Science......... como odio a esa maldita vieja; pordría hacerle vudú y hacer que un piano le caiga encima, no! mejor pensándolo bien mejor que le caiga una vaca encima, pobre piano -.-
Bueno esa perra me cambio de lugar porque segun que estaba jugando con mi amiga; pero yo me ahogue tomando agua y mi amiga se burló de mi y la mujerzuela de cuarta (oséase prostituto de Tepito) me cambió de lugar a enmedio de todo el salon solo por esa estupidez, no mejor dicho para mi fué un insulto a la propia inteligencia de un maldito homo herectus!!!!!!!!!!!
Hoy salimos a desyunar del colegio, fuímos a un lugar de tacos asi enormes, no le miento que la tortilla tenia un radio de 8 cm!!!!!!!!!! y de largo unos 20cm D: jajajajajaja la ventaja es que estaban muy buenos y pude platicar muy bien con todos mis amigos :3
Estoy algo molesta porque yo necesito un buen promedio para una buena beca en la universidad y pues este año me ha ido bien, pero no excelente; entonces mis papas decidieron salir de vacaciones en época de exámenes ¬¬" y pues no me ha ido mal y dentro de los días que se quieren ir estan dos examenes mios!!!!!!! y mi mama hablo con todo el personal importante para que a que se debia proceder y que solucion tomarian; la gente linda (mis papas) decidieron que era mejor sacarse un 5!! en dos examnes; claro que ellos son los que me van a pagar la universidad ¬¬ pendejos, aparte de que odio faltar y menos que sean mis primeros exámenes reprobados.
Hoy fuí a un estudio a grabar una cancion de cumpleaños para mi papa, pero me da miedo cantar tan fuerte como mis pulmones y mi corazon lo permiten u.u creo que es la constante pena y timidez que me siguen a todos lados :/
De verdad mis ideas no es carburando; creo que me retiro......... que tengan buenas noches :)
jueves, 17 de noviembre de 2011
viernes, 11 de noviembre de 2011
acostumbrada........
El desear algo no te permite conseguir nada mas que tu propia decepción..........
Hoy fue un dia muy.......extraño
Se puede decir que conoci un mundo de universidades en una mañana, descarte miles de carreras en minutos, me senti mal, me senti extraña, me senti sola, etc.
Empezaré por la soledad, lo que agravia y llena mi alma en este momento es sentirme no a fin a nadie, odio ver a las parejas dandose afecto, odio ver finales felices, grupos de amigos, matrimonios, en pocas palabras odio ver cosas lindas y con estupidos finales con flores; me siento tan sola que me salgo a platicar con mi perro en las tardes en vez de salir con mis amigos.
En estos momentos es cuando me gustaria que mis amigas regresaran, que todo fuera como antes, no haber lllegado a San Luis; pero saben algo debo aceptar la realidad sea como sea no??? asi es la vida, hay que joderse!! y nimodo........ aunque te sientas un asco es la vida que te toco y es la que seguiras viviendo.
Es tan raro ver como todos se quieren, de hecho tengo miedo de que alguien me quiera o yo de querer a alguien, de todos modos no entra en mi perfil psicológico no ser amable, ni sensible, ni amigable, etc ¬¬ y eso es muuuuy malo ya que el proposito de ser fria como una piedra es mas dificl de lo normal.
Me da miedo demostrar mis emociones, me da miedo dar afecto, ser una buena amiga, hermana, hija, etc. no me siento capaz para ningun trabajo y eso es tan.........triste
Por mas que quiera aceptar a todos, no puedo porque no puedo ni aceptarme a mi misma,,,,,,,,,, que emoción??
No es un regocijo mi personalidad, ni un gran merito, no es nada que se defina como apto, para nada ni nadie, me siento tan.......inservible y estupida
Aveecs no tengo idea de que hacer cuando alguien me dice gracias, siento que no tengo un valor, que no sirvo para muchas cosas o aveces para ningunas, que daño a la gente que esta a mi alrededor, que no soy una buena amiga si es que se puede decir que tan siquiera soy una amiga, nisiquiera puedo hablar con alguien de manera normal, me la paso siendo una persona pesada y tonta, soy ruda, no soy bonita, no hay ni gato quien me pele, no soy nadie linda ni divertida ni amigable, saben que soy???? soy una niña rechazada, floja, mediocre, sensible, antipatica, desleal, deshonesta, mala hija, amiga y hermana, mala estudiante, y sobretodo una quejumbrosa acomedida a la fallas y cómoda con mis resultados, soy alguien tan egoista que hasta mi mismo padre me lo repite cada vez que tiene oportunidad; empiezo a creer que todo lo que me dice es verdad y que tal vez nisiquiera merezco vivir en este mundo ni en otro.
No fue un buen dia, reflexione demasiado y eso es malo, comi sola en mi casa, platique con mi perro, vi los simpsons, escribi, escuche musica y muero de frio.
Hoy fue un dia muy.......extraño
Se puede decir que conoci un mundo de universidades en una mañana, descarte miles de carreras en minutos, me senti mal, me senti extraña, me senti sola, etc.
Empezaré por la soledad, lo que agravia y llena mi alma en este momento es sentirme no a fin a nadie, odio ver a las parejas dandose afecto, odio ver finales felices, grupos de amigos, matrimonios, en pocas palabras odio ver cosas lindas y con estupidos finales con flores; me siento tan sola que me salgo a platicar con mi perro en las tardes en vez de salir con mis amigos.
En estos momentos es cuando me gustaria que mis amigas regresaran, que todo fuera como antes, no haber lllegado a San Luis; pero saben algo debo aceptar la realidad sea como sea no??? asi es la vida, hay que joderse!! y nimodo........ aunque te sientas un asco es la vida que te toco y es la que seguiras viviendo.
Es tan raro ver como todos se quieren, de hecho tengo miedo de que alguien me quiera o yo de querer a alguien, de todos modos no entra en mi perfil psicológico no ser amable, ni sensible, ni amigable, etc ¬¬ y eso es muuuuy malo ya que el proposito de ser fria como una piedra es mas dificl de lo normal.
Me da miedo demostrar mis emociones, me da miedo dar afecto, ser una buena amiga, hermana, hija, etc. no me siento capaz para ningun trabajo y eso es tan.........triste
Por mas que quiera aceptar a todos, no puedo porque no puedo ni aceptarme a mi misma,,,,,,,,,, que emoción??
No es un regocijo mi personalidad, ni un gran merito, no es nada que se defina como apto, para nada ni nadie, me siento tan.......inservible y estupida
Aveecs no tengo idea de que hacer cuando alguien me dice gracias, siento que no tengo un valor, que no sirvo para muchas cosas o aveces para ningunas, que daño a la gente que esta a mi alrededor, que no soy una buena amiga si es que se puede decir que tan siquiera soy una amiga, nisiquiera puedo hablar con alguien de manera normal, me la paso siendo una persona pesada y tonta, soy ruda, no soy bonita, no hay ni gato quien me pele, no soy nadie linda ni divertida ni amigable, saben que soy???? soy una niña rechazada, floja, mediocre, sensible, antipatica, desleal, deshonesta, mala hija, amiga y hermana, mala estudiante, y sobretodo una quejumbrosa acomedida a la fallas y cómoda con mis resultados, soy alguien tan egoista que hasta mi mismo padre me lo repite cada vez que tiene oportunidad; empiezo a creer que todo lo que me dice es verdad y que tal vez nisiquiera merezco vivir en este mundo ni en otro.
No fue un buen dia, reflexione demasiado y eso es malo, comi sola en mi casa, platique con mi perro, vi los simpsons, escribi, escuche musica y muero de frio.
sábado, 5 de noviembre de 2011
mmmmm.......
Empezando el día de hoy me siento del asco emocionalmente de verdad no se si este al borde de la depresion o ya estoy ahi ¬¬
Mi papa hoy se empeñó en hacerme un día dificil y horrible como suele pasar todos los malditos dias de mi vida con el, saben estoy cansada de tratar de ser perfecta porque a el no parece serle suficiente, es mas no parece ser nisiquiera una pequeña parte de lo que quiere de mi.
Me reclama de ser egoísta, mentirosa, hipócrita, mala hija, mala hermana, mala lo que se le cruze enfrente!!!!! me esfuerzo cada día de mi vida por tratar de ser mejor por tratar de ser tan siquiera esa pequeña parte que el quiere de mi pero no lo logroooooo desde que tengo memoria no lo he logrado.
Es tan gracioso mi esfuerzo tan gracioso que me parta la madre en la escuela y el diga que soy una floja, que le lleve medallas y no me diga nada, de tratar de enfrentar mis miedos pero tampoco se da cuenta, de no quejarme cada vez que me regaña, de calmarme cada vez que me grita o me hace llorar, de esconder las lágrimas cada vez que me insulta porque si alguna llega a verse me dice que soy debil, me dice que soy una sensible.
La verdad es que ya no se que hacer, trato de desahogarme aveces no de las maneras mas apropiadas, pero vaya creo que merezco lastimarme, creía merecer cada cortada y cada cicatriz que quedo en mi brazo, creí merecer llorar y vomitar, creí que todo eso me serviría pero en realidad no era una manera de desahogarme de el, era una manera de demostrarme lo poco que valgo, lo poco que creo que merezco para el.
Todos creen que es facil decirle a mi papa lo que siento pero saben algo no lo es!!!!!!!!, la última vez que trate todo salió mal, con decirles de resumen que por no bajar cuando contó tres rompió la puerta de mi cuarto y otras cosas, no puedo evitar el miedo que siento por el por su reacción, el no acepta y nunca a aceptado mis sentimientos, tal vez es la causa de que me de tanto miedo mostrarselos a los demás, incluso me da miedo demostrarme que existen :S
Es dificil llenar un vacío que nadie mas puede llenar, ni el cigarro puede calmarme ni hacerme olvidarlo, nisiqueira el placer que me producía el abrirme la piel, nada puede evitarlo, :/ pero que puede hacer una niña de 16 años contra un estupido loco agresivo?????? hay que resistir mientras se pueda........
Mi papa hoy se empeñó en hacerme un día dificil y horrible como suele pasar todos los malditos dias de mi vida con el, saben estoy cansada de tratar de ser perfecta porque a el no parece serle suficiente, es mas no parece ser nisiquiera una pequeña parte de lo que quiere de mi.
Me reclama de ser egoísta, mentirosa, hipócrita, mala hija, mala hermana, mala lo que se le cruze enfrente!!!!! me esfuerzo cada día de mi vida por tratar de ser mejor por tratar de ser tan siquiera esa pequeña parte que el quiere de mi pero no lo logroooooo desde que tengo memoria no lo he logrado.
Es tan gracioso mi esfuerzo tan gracioso que me parta la madre en la escuela y el diga que soy una floja, que le lleve medallas y no me diga nada, de tratar de enfrentar mis miedos pero tampoco se da cuenta, de no quejarme cada vez que me regaña, de calmarme cada vez que me grita o me hace llorar, de esconder las lágrimas cada vez que me insulta porque si alguna llega a verse me dice que soy debil, me dice que soy una sensible.
La verdad es que ya no se que hacer, trato de desahogarme aveces no de las maneras mas apropiadas, pero vaya creo que merezco lastimarme, creía merecer cada cortada y cada cicatriz que quedo en mi brazo, creí merecer llorar y vomitar, creí que todo eso me serviría pero en realidad no era una manera de desahogarme de el, era una manera de demostrarme lo poco que valgo, lo poco que creo que merezco para el.
Todos creen que es facil decirle a mi papa lo que siento pero saben algo no lo es!!!!!!!!, la última vez que trate todo salió mal, con decirles de resumen que por no bajar cuando contó tres rompió la puerta de mi cuarto y otras cosas, no puedo evitar el miedo que siento por el por su reacción, el no acepta y nunca a aceptado mis sentimientos, tal vez es la causa de que me de tanto miedo mostrarselos a los demás, incluso me da miedo demostrarme que existen :S
Es dificil llenar un vacío que nadie mas puede llenar, ni el cigarro puede calmarme ni hacerme olvidarlo, nisiqueira el placer que me producía el abrirme la piel, nada puede evitarlo, :/ pero que puede hacer una niña de 16 años contra un estupido loco agresivo?????? hay que resistir mientras se pueda........
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