mmmmm.......

Empezando el día de hoy me siento del asco emocionalmente de verdad no se si este al borde de la depresion o ya estoy ahi ¬¬

Mi papa hoy se empeñó en hacerme un día dificil y horrible como suele pasar todos los malditos dias de mi vida con el, saben estoy cansada de tratar de ser perfecta porque a el no parece serle suficiente, es mas no parece ser nisiquiera una pequeña parte de lo que quiere de mi.

Me reclama de ser egoísta, mentirosa, hipócrita, mala hija, mala hermana, mala lo que se le cruze enfrente!!!!! me esfuerzo cada día de mi vida por tratar de ser mejor por tratar de ser tan siquiera esa pequeña parte que el quiere de mi pero no lo logroooooo desde que tengo memoria no lo he logrado.

Es tan gracioso mi esfuerzo tan gracioso que me parta la madre en la escuela y el diga que soy una floja, que le lleve medallas y no me diga nada, de tratar de enfrentar mis miedos pero tampoco se da cuenta, de no quejarme cada vez que me regaña, de calmarme cada vez que me grita o me hace llorar, de esconder las lágrimas cada vez que me insulta porque si alguna llega a verse me dice que soy debil, me dice que soy una sensible.

La verdad es que ya no se que hacer, trato de desahogarme aveces no de las maneras mas apropiadas, pero vaya creo que merezco lastimarme, creía merecer cada cortada y cada cicatriz que quedo en mi brazo, creí merecer llorar y vomitar, creí que todo eso me serviría pero en realidad no era una manera de desahogarme de el, era una manera de demostrarme lo poco que valgo, lo poco que creo que merezco para el.

Todos creen que es facil decirle a mi papa lo que siento pero saben algo no lo es!!!!!!!!, la última vez que trate todo salió mal, con decirles de resumen que por no bajar cuando contó tres rompió la puerta de mi cuarto y otras cosas, no puedo evitar el miedo que siento por el por su reacción, el no acepta y nunca a aceptado mis sentimientos, tal vez es la causa de que me de tanto miedo mostrarselos a los demás, incluso me da miedo demostrarme que existen :S

Es dificil llenar un vacío que nadie mas puede llenar, ni el cigarro puede calmarme ni hacerme olvidarlo, nisiqueira el placer que me producía el abrirme la piel, nada puede evitarlo, :/ pero que puede hacer una niña de 16 años contra un estupido loco agresivo?????? hay que resistir mientras se pueda........