Lo que me aflije no es el dolor de cabeza.

Despues de una noche llena de decepciones, verguenza, pase un dia terrible, el remordimiento no dejaba de rondar en mi cabeza, lo terrible que me siento al avergonzarme publicamente, la depresion que me invade desde hace ya mucho tiempo.

Ayer una fiesta que termino para mi en tragedia, el alcohol al alcanze de mi debil resistencia me atrajo a un estado tan humillante que jamas le deseo a nadie.

Borracha en el suelo, sin ilusiones, esperanzas, sueños, algo a que aferrarme en esta vida mas que el placer de una droga transitando por mi cuerpo, un poco de alcohol un poco de nicotina, que libere las lagrimas reprimidas en mis ojos y corazón, una esperanza de que todo puede olvidarse gracias a una borrachera, a que llegara un día en donde no vuelva a despertar un día en que pueda ahogarme de manera placentera con una copa de bacardi blanco en mi sangre y mi único pensamiento a aferrarme sea mi muerte.

La esperanza que un día tuve, la espera que todavía trato de cumplir, las amistades que trato de hacer se ven envueltas en un problema, en mi, en mi falta de criterio, en mi falta de fortaleza, en mi debilidad.

No me he sentido mas débil que el día de ayer, ni siquiera podía sostener mi cuerpo e intentaba sentarme mientras el peso que tenia encima de mi era demasiado y me dejaba vencer en el frío ante todo lo demás, no podía pararme y menos caminar, mis ojos desorbitados no podían enfocarse a los que trataban de ayudarme, mi mano se aferraba y luchaba contra la soledad, un alma buena cuido de mi y no me dejo sola, estoy muy agradecida con ella, de verdad no me sentí tan acompañada como ayer.

Dentro de mi mente solo había algo que quería hacer, olvidar, olvidar para siempre, no recordar esos momentos tan doloroso, tal vez a que me ayudara a desaparecer las cicatrices de mis muñecas, tal vez a no recordad a mis papas, a no recordar a esa gente hipócrita que me hace sentir mal, a esos recuerdo en los que un cuchillo podía terminar con mi vida, donde las lagrimas no fueran mas que sonrisas, en donde el mundo pudiera aceptarme, en donde la religión pudiera ser real, en donde el ser humano fuera incapaz de lastimar, en donde un abrazo no me hiciera llorar, en donde las muestras de afecto fueran bien recibidas, en donde mi vida no acabara en un agujero negro sin salida y oxigeno, donde mis sueños no fueran pesadillas que me recuerden el ayer.

Este viernes a diferencia de otros ha sido el mejor :)

Empezando un dia pesimo, de mal humor, regañada, sintiendome sola, termino en una noche excelente llena de satisfacción.

En la mañana, me desperte y todo corrio de manera normal, a excepcion de que mi papa se habia llevado el coche y camine a la escuela, llegue temprano, pero cuando paso junto a la prefecta me dijo que iva a recoger un papelito que nos habia encargado llevar (ayer segun nosotras muy malas, nos volamos 15 min de la clase y nos regañaron). Llego por su pinki papelito que no llevaba porque se me habia olvidado, osea mi mama estaba enterada de lo que paso, pero queria su pinche papel ¬¬".

Nos bajo en la conducta y despues de que me dijo que mi mama no me lo podia traer que porque no se que mamadas, me meti al salon molesta, teniamos clase de matematicas, me fue bastante bien menos por las cosas estupidas que decia mi amiga, comentarios pesimistas y quejandose y hablando siempre de ella.

Después de un rato se me paso el enojo y no le vi sentido a estar enojada por pendejadas y pendejas, entonces ya let it be, lo bueno es que no soy nada rencorosa, no pele a mi amiga por un rato no muy extenso.

Tuvimos las demas clases, hasta que llegamos a la de psicologia, que da la materia mi ex psicologa, una super buena persona, aunque aveces siento que me observa jajajaja, aunque no me molesta en lo absoluto que ella sea mi maestra, me cae muy bien, y de todos modos ya paso mucho tiempo como para sentirme tan tan invadida por ella.

Despues de esa clase fue recreo, en el recreo no me fui con mi amiga y su novio, ni con los demas que tienen novio, me quede en mi salon con las demas niñas a convivir un poquito mas, me senti mucho mejor, fue como un descanso de lo cotidiano, no me senti tan sola, alreves me senti escuchada, habia interaccion entre puras mujeres, porque que hueva estar siempre con parejitas que nada que ver y que ni te pelan porque estan ocupados tirando miel por todos lados -.-

Al terminar el recreo, teniamos clase otra vez con mi psicologa pero antes de que empesara me dijo que queria hablar conmigo, total me sali con ella, y me dijo que notaba ausente, medio tristona y que que tenia, entonces le platique que me sentia sola, sin ganas de nada, que  no tenia amigas con quien salir en buen plan, que todos teninan novio, que no queria echarle ganas a nada y que me daba flojera todo, total ella me dijo que tratara de seguir adelante y despues nos metimos al salon porque la clase tenia que continuar.

Me quede pensando las siguientes horas en lo que me habia dicho ignorando a todos y todas por un momento, me puse a trabajar en mis materia, seguia pensando, escuchaba musica para distraerme y trate de descubrirme un poco mas que antes conociendo mis causas y consecuencias de lo que hice.

A la salida, (salimos temprano los viernes), espere a que llegaran por mi amiga, yo le dije que la invitaba a mi casa, tipo para que no me quedara sola todo mi pinche viernes, ella empezo a dar justificaciones en vez de decirme que no queria ir, total me importo un cacahuate, de todos modos despues me pineo otra amiga que si queria ir a casa de otra niña a ver peliculas e invitaria al niño que antes me gustaba pero que ahora me cae muy bien a ver peliculas y asi.

Bueno en la tarde llegue a mi casa despues de que el novio de mi amiga me dio raid a mi casa que esta a una cuadra de la escuela porque me dio mucha flojera caminar jajajajaja.

Llegue, me abrio mi mama porque ese dia no va a trabajar y me puse a ver la tele con ella, a platicar y asi muy agusto, luego fui por mi hermanito a la escuela y regrese a la casa, comi algo antes de que llegara mi papa, vi la tele un rato con mi mama, despues llego mi papa y trajo comida, pero yo como ya habia comido, puse una pelicula y nos sentamos todos a verla; antes de la mitad de la pelicula nos tuvimos que ir a un partido de Juan Pablo, se me hizo tan tarde que me fui toda fachosa.

Despues de que el partido se cancelo y el equipo de mi hermano gano por default me llevaron a la casa a cambiarme para ir al plan al que me habian invitado, total me cambie y luego me llevaron.

Llgue ahi y todo estuvo perfecto, me la pase super super super bien ahi, fueron varios amigos, pero la diferenecia es que la pareja que estaba no se estaba besuqueando y eran capaces de convivir con los demas, y no incomodaban a nadie con sus bochornos y pendejadas, nos la pasamos platicando, vimos un pelicula normal platicamos mas tiempo, cantamos un ratito, comimos mas y al final ya era hora de irnos.

Mi vecina y amgia me trajo a mi casa, pero como no habia nadie, me dio asilo en su casa un ratito, literal vive alado de mi si grito ella me escucha del otro lado de la pared.

En fin hoy me senti aceptada, me senti viva, diferente, independiente de toda la gente a la que vivo pegada, me senti integrada, una pieza importante y valiosa.

QUE BUEN VIERNES CARAJO!!!!

martes

Estoy llorando pateticamente en mi cuarto, esoty encerrada escuchando simple plan a todo volumen mientras trato de calmarme y despejar mi mente.

Hoy fue un dia espantoso, :( me desperte después de haberme dormido a las 2 de la mañana haciendo un trabajo :/, me desperte a las 5 de la mañana para poder terminar mi tarea, a las 7 ya estaba lista y baje a desayunar, mi mama estaba ahí.

Ella me empezó a regañar y empezó a criticar a una amiga, de la manera mas horrible se la acabo, a mi me cae bien, obviamente a nadie le gusta que critiquen a sus amigos, o bueno compañeros o lo que sea, ayer vino a ahcer un proyecto a mi casa, teniamos que entregar una presentacion de la region "A" de México, y teniamos que hacer una ivestigacion de cada estado y elaborar un platillo tipico carateristico de la region.

En fin estabamos divididas, yo en la investigacion y ella cocinando, desde hace tiempo siento que es una amistad por conveniencia, que en realidad solo esta conmigo por eso, no siento nada de cariño por parte de ella y no se porque, tal vez si soy muy insportable despues de todo, tal vez soy yo la del problema, no me gusta culpar a los demás, yo se que todos son defectos mios.

Constantemente nos agredemos verbalmente y nos molestamos aveces siento que algo enserio, ayer fui a darle clases a mi pequeño alumno y como lleve a mi amiga me pregunto que si era mi mejor amiga, la verdad no se como contestar eso, aveces siento que nisiquiera somos amigas, que solo busca quien la escuche, quien la acompañe, me siento como dama de compañia :/

Ella me cae muy bien, pero aveces siento que ella no piensa lo mismo de mi, fuimos a clase de baile, paso su novio por mi con ella, y fuimos a clase de baile, una clase a la que ella me convencio de entrar, no si solo lo hizo para que la llevara, ya que nadie la podia llevar, en fin la clase esta muy padre, pero durante esto no me hace caso, aveces salimos de clase y esperamos un ratito a que mi mama llegue, ella se paro y se fue a platicar con los demas mientras yo me quede sola en otro lado, siento que nada de lo que digo parece bien, que todo lo que hago lo hago mal, y que no soy nada perfecta para nadie, empiezo a creer que mi utilidad es no hacer nada o mas bien ser una dama de compañia.

Muchas veces parece como si solo fuera para que no llegara sola, saliera sola, para llevarla, regresarla y alomejor no lo hace por eso, pero jamas me demuestra lo contrario, jamas me he sentido apoyada, mas que por conversaciones vanas en facebook algun apoyo diferente y especial.

En el recreo me siento tan sola, salimos y ella se va con su novio y sus amigos, mi otra amiga tiene novio, y los demas no me pelan, practicamente soy un salero intuil en ese lugar, me siento tan impotente, tan debil y tan insegura de mi, pero nadie parece darse cuenta de eso.

Hace poco fui a un concierto, planeaba ir con mis amigas, ella no quizo pagar mas dinero porque le daba codez, sin embargo se lo pedi como u n favor especial, que si me queria acompañar, ella contesto que no queria ir y que no tenia dinero, pero cuando queire dinero para otra cosa, bien que se pone a trabjar en lo que sea, termine por ir con mi mama, a  un concierto donde vi a mas conocidos y todos con sus amigos, aveces deseo estar en la vida de alguien mas, o simplemente no existir, he tenido tantos pensamientos negativos ultimamente.

No me siento fuerte para hablar, y vagamente me quedan fuerzas para escribir, aveces siento que nada es normal, que no existe la felicidad, he perido mi fe, mi esperanza, y a mis ojos se les apaga el brillo cada dia un poco mas, cada dia me siento mas sola, mas inutil, mas inservible, aveces ya no me dan ganas de respirar, me gustaria decirle a mi corazón que dejara de latir, que hoy fuera el ultimo dia para vivir.

Hoy no fue un buen dia..........

Me levante a las 10:30 am, mi mama no me dijo nada de nada, ni cuando me desperte ni cuando la salude, permanecio callada sin nada lindo que decir, nisiquiera un buenos dias, me meti a bañar y cuando sali era hora para irme al colegio a las 12:00 tenia una cita en la escuela con mi equipo de debate.

Total fui a mi junta rar donde nadie me pela, soy la unica de mi edad, y las demas no me hacen caso, revisamos datos y nuestro debate, y sali de ahi hasta las 2.

Hoy iva a ir con una amiga a patinr y andar en bici en el parque temprano, por culpa de la junta no pude ir, despues de regresar, iva a tener plan con el niño que antes me gustaba, pero como iva a terminar en cita al final nadie pudo ir -.-

Mi amiga me hablo mas tarde como a las 3:00 y me dijo que su novio queria hacer una reunion en su casa entre su pareja y un amigo que me gusta, o mas bien un muy buen amigo mio, total llegue y todo estaba super x, platicamos un rato, jugaron fifa, platique un mini ratito con mi amiga, y despues todo se volvio aburrido, mi amiga con su novio como suele pasar se quedaron juntos, yo jugue fifa con un amigo, luego llego toda le gente que nisiquiera conocia, y vimos una pelicula de miedo que yo ya habia visto.

Despues de un rato me aburri y le dije a mi mama que si podia pasar por mi porque estaba muy aburrida ¬¬

Mi sabado es un asco, y llevo dos fines de semana sin poder hacer nada divertido, todos tienen mejores cosas que hacer, extraño tanto poder decirle a una amiga que venga a mi casa a jugar cartas y cosas asi, lamentablemente todas me preguntan que si pueden traer a su novio, extraño a mi amiga tamara :(, extraño ponerme peda con mis amigas, extraño ir al centro y fumar, extraño sonreir, extraño salir todos los dias con gente que me cae bien y me estima, amo sentirme parte de un grupo, y no como un relleno.

Extraño poder cortarme, poder fumar, poder sentirme viva, poder tomar y emborracharme con mis amigas, extraño platicar con ellas.

ayer........

No todo lo que podemos escribir deberia ser publicado.........

Sentimientos extraños transitan por mi mente ultimamente, desde mis sueños, pensamientos y emociones :/, aveces me asusta volver a ser quien era antes aunque nunca ha desaparecido ese lado de mi.

Podre ser muy simpatica, feliz, agradable, pero por dentro y en mi mente, las cosas que pienso son extrañas, obscuras y si un poco..........fumadas, por ejemplo, cada vez que veo un objeto puzocortante no puedo evitar que las imagenes de una llave atravesando la piel en mi muñeca deje salir un liquido color carmin, no puedo dejar de rascar mis cicatrices cada vez que veo que alguien se corta o sale un poco de sangre y si suena muy raro, pero asi es lo que pasa :S y es muy extraño e incomodo, aun no me acostumbro a dejar mis muñecas descubiertas o que siquiera sospeche que la gente las observa un tanto curiosos, no sosporto verlas y menos recordar lo que eran.

Un año y medio lleno de terapias, lagrimas, que mis papas de cierta manera tuvieran miedo de lo que pudiera hacer su cerraba la puerta de mi cuarto, su cada vez que veia unas tijeras no pensaba en sangre, no podia tener un compas en mi estuche sin estar tentada, cualquier objeto que pareciera ser filoso era usado como un instrumento de autoflagelaci'on. Aun me arrepiento de haberle dicho a mis papas mi problema, pero bueno si no no hubiera podido pagar la terapia y quien sabe donde estaria en este momento, aveces siento que la gente descubre todo lo que soy en pocos segundos, tal vez por eso me muestro tan timida con ellos.

Le tengo miedo al rechazo, si hay poca gente a la que le conte de mi problema es porque desposito toda mi confianza en su ser, pero para ganarla necesita pasar un gran camino antes de poder conocerme o siquiera hacer pequeños juicios hacia mi, algunos no comprenderan esta entrada y me diran que que emo soy, pero no soy emo, era una persona con problemas que no sabia adonde llevar la depresion de forma productiva y usaba metodos estupidos, impulsivos, etc.

solteria

Hoy surgio una duda en mi después de que una amiga me dijo que no iria al concierto de Jesse & Joy porque ese dia cumplia un mes con su novio, yo me quede pensando ¿que tan importante es dejar de hacer algo que te gusta por alguien con quien no te vas a casar?

A mi me parece estupido dejar de hacer algo que tanto anhelo por una persona que apenas y conozco, no haria tremenda estupidez de faltar al concierto de una de mis bandas favoritas porque cumplo un mes, además que no pueden hacer nada en la mañana o necesariamente tiene que estar a las 8 de la noche con el, en fin me parecio muy estupido que dijera eso como respuesta.

Yo espero con asias el dia en que mis amigas (que no tienen novio), regresen y podamos salir, extraño dias en que solo somos las niñas, en los que si salgo no vaya a formar un numero impar, ya que todos en mi bolita tienen novio o novia, y estan ocupados en sus asuntos extraños.

Hoy puedo decir que no me gusta nadie, que soy feliz y soy soltera, que no necesito a nadie para poder sentirme comoda conmigo misma, aveces siento que mi pareja ideal no existe, (mas información ir a mis primeras entradas), siento que de cierta manera no pertenezco al estereotipo de normal, que si la gente descubriera quien y como soy, me rechazaria y me tacharia totalmente sin pensarlo, incluso pienso que mis amigas se alejarian de mi asustadas, mis convicciones y mis ilusiones son diferentes a los que un niña deberia de tener en mente, imagino cosas que no pueden ser posibles, mi familia rechaza el pensaminto, mi religion tambien lo rechaza, la gente que conozco teme de esta corriente tan extraña.

Mis impulsos me llevan a creer que ser soltera es mejor para culquier persona que puediera relacionarse conmigo, me da miedo pertenecer a un grupo donde nadie te quiera, prefiero nunca tener novio y no buscarme un problema de personalida teniendo en cuenta que eso ya lo resolvi hace algun tiempo.

Me siento extraña en un mundo donde el amor se percibe de forma diferente a la que yo pienso que es correcta, tengo miedo de que los demas averiguen mis inclinaciones, que mis amigas se vayan, que mi familia me rechaze, que la comunidad completa me aleje de manera radical y permanente, siento que esa pareja jamas llegara en tanto yo no diga lo que siento, porque seria no aceptar lo que en realidad soy, un adefesio del pensamiento racional de la mujer, una aberración a lo natural, comun y lo que se puede decir un estereotipo de normal.

Hipocrecia

Me importa un carajo quien pueda leer esto y se sienta identificado (a quien el saco le quede cabrones y/o cabronas)

Hoy un dia tan malo que podria catalogarlo como el dia que me abrio los ojos a los que en realidad son hipocritas y no me habia dado cuenta.

Empezemos la lista de mamadas (si mamadas!!!! y ojala sepan leer) hoy una mierda de dia, las unicas personas que me hablaron hoy, fue una niña que parece que solo me habla por convenienvia porque NO HAY CON QUIEN MAS!!!, que lindo :3  ¬¬", voy de bulto a todos lados sin que en realidad haga caso alguno, solo para que no solo sean dos pies los que caminan en la pinche soledad de mierda, no se si soy muy sensible, pero asi es como veo las cosas y necesito escribirlo porque sino voy a explotar O.o

Bueno en la escuela todo es una mier...coles, mis "amigas" no existen, mas bien son damas de compañia, o yo soy la dama porque parezco chacha hace favores, sin que me devuelvan nada a cambio, en mi salon no tengo amigas, en otros salones tampoco tengo amigas, en la tarde voy a una madre de baile (que porcierto ni me gusta bailar), para poder llevar a mi compañera (aveces siento que es por pura convenienvia cuando me insiste en ir -.-), mi pobre mama anda de negra llevandome, me rehuso a volver a ir apartir de febrero, estoy HASTA LA CHINGADA de ver la cara de la gente que me ve con ojos de ¿tu que chingados haces aqui?, no pienso hacer mas e ridiculo en esa mierda.

Cuando disque salgo voy de mal cuarteto, mal de lo que sea porque TODOS tiene un pinche novio, lo que mas me caga, es que cuando no voy, o no quiero ir, me preguntan que porque, que segun esto les hago falta!!!!, JA JA JA ahora resulta que soy muy importante aunque literal este viendo como se tragan mientras yo me quedo sola observando el "lindo espectaculo", me senti sola, aplastada, usada, destrozada, triste, incluso aveces llore por sentirme tan sola, y no es porque no tenga novio, sino porque nadie se preocupa por ti, todos estan ocupados en cosas diferentes como para poder hablar un poco conmigo, es incomodo :/


Hace no un tiempo muy largo me llevaba con varias niñas, me caian a toda madre, por causas del destino, ya no estan en mi mismo pais, incluso de escuela, y nos separamos, segun yo me he hecho una mejor persona, pero saben que el maldito cigarro me es mas fiel que los que se hacen llamar mis amigos, me sentia mas acompañada cuando pensaba en la sangre correr por mi brazo, y saben algo??? aun no me arrepiento de las cosas que algunas llaman "pendejas" a mi en particular me causa placer cortar cada pedazo de mi muñeca con un objeto punzocortante o intoxicarme con la maldita nicotina, mis mejores amigos, sean bienvenidos de nuevo!!!!!!

Es imposible dejar que los recuerdos no causen nostalgia

Hoy recorde uno de los lugares donde he vivido, y como extraño a una vieja amiga :)

La ultima vez que la visite fue como si no hubiera pasado el tiempo y eso que habia dejado pasar casi 3 años sin haber visto su cara o haber reido junto a ella, es algo que jamás olvido.

Ella y yo tuvimos una historia extraña, llegue a Tampico cuando tenia casi 10 años aprox. a 5to de primaria, al principio yo la vi y pense que estaba algo loca, pero no me habia dado cuenta de la persona tan extraordinaria que era, eramos bastantes pequeñas y todo empezo cuando nadie habia visto un programa en la tele que se llamaba "Bear en la gran casa azul" ella comento uno de los dialogos esperando una respueta.......... -Gracias bear- y yo conteste muy feliz -Denada tatter- y si ya se que es una pendejada pero ese fue el momento donde nacio lo que yo creo que es una gran amistad. Hize tantas estupideces que seria dificl poner todas en esta pequeña entrada, un pequeño homenaje a una de las personas con mas grande corazón.

Las dos eramos medio rechas, nuestra forma de ser era.......diferente al de las demás, no nos preocupaba jugar con muñecas, hablar de niños, nada estupido, recuerdo que en varios recreos jugabamos pateticamente con una escoba y con pelotas hechas de aluminio nuestro mini beisbol, otro de losr recreos deciamos puras estupideces y jugabamos a imaginar, rodabamos por unas colinas raras que habia en mi escuela jajajajaja, iva a su casa a pijamadas, cargabamos a las demas y haciamos carreras, inventamos frases tan estupidas, como serian ¡Vamos! COMON! y le acompañaba una subita caida intencional al suelo, deciamos tantas cosas asquerosas e inventabamos canciones con ellas: -Hola, me estoy orinando y este es mi solo!!!!!, los papitos de escuela que nos dan papitas y te da chorillo, entienden?¿, y varias frases que no recuerdo.

Hubo un momento donde las dos empezamos a chocar un poco, ella no se llevaba con nadie mas del salon, pero yo si, ella era muy posesiva y se ponia muy celosa si no eramos solo ella y yo :/, tuvimos problemas, recuerdo haber hablado con ella una vez de lo mucho que me incomodaba que fuera tan tan tan tosca conmigo :S, y sobre sus celos extremos y su ansiedad como si fuera yo una cosa de su pertenencia, tantas cosas que hoy aun sigo creyendo que fue lo mejor que pude haber hecho, eso nos demostro realmente de que estaba hecha nuestra amistad, de que eramos tan unidas que aveces pensabamos lo mismo y no teniamos que decirlo, solo lo sabiamos.

Hoy despues de casi 7 años de que es mi amiga, creo que durara por siempre ese recuerdo y ese lazo entre ellla y yo, recuerdo que las dos teniamos miedo, ya que nos decian, -las amigas de primaria no duran- para mi nadie queda atras en mi vida, todas tienen un espacio en mi corazón que cuido con tanto cuidado y amor, alexandra cambio algo en mi vida, me dio la mejor amistad que nadie puede tener, me pudo comprender, me hizo reir tantas veces que aveces no tenia aliento para poder seguirlo haciendo, me apoyo en cada momento, me dio grandes aventuras en mi vida, me hizo una mejor personas y siempre estare eternamente agradecida con ella, la quiero mucho.

Su carta de despedida:

"Hola Pameliux, siento que este block (es una hoja de block) no va a ser suficiente para describir en unas pocas palabras lo maravillosa que ha sido nuestra amistad :p (si, venia la carita).
Ha sido: divertida, siniestra /osea malvada/ (si lo puso asi), malpensada, fabulosa, estupida y marrana, pero sobretodo, llena de satisfacción y alegria de ser biffas. :D! fue genial saber que tenia a alguien que me apoyara, escuchara y jugara conmigo.
Cuando te necesitaba, ahí estabas, y espero que cuando las dos pasemos a secundaria no me olvides y no me reemplazes por otra niñas, porque yo no lo haré, y si cambias de telefono o dirección, porfa dimelo, por que quiero que sigamos siendo amigas, e invitarte a mi casa a dormir y los fines de semana tambien. Quisiera que eso que dicen de que las amigas de primaria no duran, no se cumpla. Yo se que será muy dificil reemplazarte, eres muy chida en tu look, o sea muy unica, no otra asi como tu eres.
Tu estilo nunca creí que existiera, crei que todas las niñas se preocupan por su estupida apariencia. Hasta que te conoci y me di cuenta que no eras como las demás y que te muestras tal y como eres sin que te importe lo que diran de ti. Eso es cool :P! No sigues a los demás para pertenecer :p Te quiero demasiado (l)(l)(l) yo quiero decirte que jamás quiero verte triste (y notitas musicales), mami!, Hola mundo!, con un caño, quiero leche con chocolate, me gusta el cereal!!!!, Alelhí, un elefante se masturbaba sobre la tela de una araña (notitas musicales) y no lo seee...... :D, No quiero que suene como Sofía pero la neta ..I.. eres mi mejor amiga xoxo; Alex tu biffa 4eva."

Seguida por una serie de dibujos :3, aun recuerdo las palabras y una calida lagrima se asoma y cae sobre mi mejilla. Gracias por tu amistad.. :'3

Por estos dias me puse a pensar sobre los famosos prejuicios y he aprendido a que la mayoria si no es que todos, son erróneos, a excepcion de algunos .........claro pero la mayoria son falsos........¿porque digo esto?

Dos años atrás, casi tres, llegue a un lugar donde pense que toda la gente era de alguna manera ignorante, sangrona, fresa, prejuiciosa, habladora, chismosa entre otras cosas. (aunque algunas si son ciertas) Me di cuenta que no toda la gente era asi, un muyy pequeño porcentaje de gente era de buen corazón.

El mismo tiempo atrás (2 años) conoci a una niña que creí que era la peor cosa del mundo, fresa, sangrona, pedante, mala persona, como cualquier niña fresa de novela para niños jajajajajaja, la popular que la siguen pero nadie es su amiga, en fin hoy puedo decir que es una de mis mejores amigas, es todo lo contrario a lo que pense, es medio fresa, pero jamás ha sido sangrona, es sencilla, de buen corazón, siemper busca mi bien, me ayudo a no fumar!!! eso es mucho jajajaja, de verdad les digo que hoy puedo decir que es de mis mejores amigas y una de las personas con mejor corazón que conozco.

Los prejuicios aveces solo sirven para asustarnos y darnos malas impresiones antes de siquiera saludar a una persona, cierra barreras importantes y aveces hasta abre el paso a la discriminación y al racismo, demonos cuenta que no podemos juzgar a alguien sin antes conocerlo, cada persona tiene un diferente punto de vista, si no todas las personas nos deben caer bien, pero no siempre el consejo de un amigo, un hermano o un padre serviran al conocer gente, abran los ojos y el corazón. :D