martes

Estoy llorando pateticamente en mi cuarto, esoty encerrada escuchando simple plan a todo volumen mientras trato de calmarme y despejar mi mente.

Hoy fue un dia espantoso, :( me desperte después de haberme dormido a las 2 de la mañana haciendo un trabajo :/, me desperte a las 5 de la mañana para poder terminar mi tarea, a las 7 ya estaba lista y baje a desayunar, mi mama estaba ahí.

Ella me empezó a regañar y empezó a criticar a una amiga, de la manera mas horrible se la acabo, a mi me cae bien, obviamente a nadie le gusta que critiquen a sus amigos, o bueno compañeros o lo que sea, ayer vino a ahcer un proyecto a mi casa, teniamos que entregar una presentacion de la region "A" de México, y teniamos que hacer una ivestigacion de cada estado y elaborar un platillo tipico carateristico de la region.

En fin estabamos divididas, yo en la investigacion y ella cocinando, desde hace tiempo siento que es una amistad por conveniencia, que en realidad solo esta conmigo por eso, no siento nada de cariño por parte de ella y no se porque, tal vez si soy muy insportable despues de todo, tal vez soy yo la del problema, no me gusta culpar a los demás, yo se que todos son defectos mios.

Constantemente nos agredemos verbalmente y nos molestamos aveces siento que algo enserio, ayer fui a darle clases a mi pequeño alumno y como lleve a mi amiga me pregunto que si era mi mejor amiga, la verdad no se como contestar eso, aveces siento que nisiquiera somos amigas, que solo busca quien la escuche, quien la acompañe, me siento como dama de compañia :/

Ella me cae muy bien, pero aveces siento que ella no piensa lo mismo de mi, fuimos a clase de baile, paso su novio por mi con ella, y fuimos a clase de baile, una clase a la que ella me convencio de entrar, no si solo lo hizo para que la llevara, ya que nadie la podia llevar, en fin la clase esta muy padre, pero durante esto no me hace caso, aveces salimos de clase y esperamos un ratito a que mi mama llegue, ella se paro y se fue a platicar con los demas mientras yo me quede sola en otro lado, siento que nada de lo que digo parece bien, que todo lo que hago lo hago mal, y que no soy nada perfecta para nadie, empiezo a creer que mi utilidad es no hacer nada o mas bien ser una dama de compañia.

Muchas veces parece como si solo fuera para que no llegara sola, saliera sola, para llevarla, regresarla y alomejor no lo hace por eso, pero jamas me demuestra lo contrario, jamas me he sentido apoyada, mas que por conversaciones vanas en facebook algun apoyo diferente y especial.

En el recreo me siento tan sola, salimos y ella se va con su novio y sus amigos, mi otra amiga tiene novio, y los demas no me pelan, practicamente soy un salero intuil en ese lugar, me siento tan impotente, tan debil y tan insegura de mi, pero nadie parece darse cuenta de eso.

Hace poco fui a un concierto, planeaba ir con mis amigas, ella no quizo pagar mas dinero porque le daba codez, sin embargo se lo pedi como u n favor especial, que si me queria acompañar, ella contesto que no queria ir y que no tenia dinero, pero cuando queire dinero para otra cosa, bien que se pone a trabjar en lo que sea, termine por ir con mi mama, a  un concierto donde vi a mas conocidos y todos con sus amigos, aveces deseo estar en la vida de alguien mas, o simplemente no existir, he tenido tantos pensamientos negativos ultimamente.

No me siento fuerte para hablar, y vagamente me quedan fuerzas para escribir, aveces siento que nada es normal, que no existe la felicidad, he perido mi fe, mi esperanza, y a mis ojos se les apaga el brillo cada dia un poco mas, cada dia me siento mas sola, mas inutil, mas inservible, aveces ya no me dan ganas de respirar, me gustaria decirle a mi corazón que dejara de latir, que hoy fuera el ultimo dia para vivir.