Un poema desesperado

Los gritos que escuche mientras dormia, los sue;os que deje penetrar en lo mas profundo de mi corazon, deje que los anhelos y deseos me consumieran, desechando la idea y la realidad del hoy del segundo que pasa en todo reloj.
Me adentre en la travesia de un viajero que va a su propia destruccion, cruzando su propio apocalipsis, el mio fue creer mas en los sue;os que en la realidad, mi martirio y penitencia es ver como nada de lo que sue;as se cumple, que siendo yo un pobre conocedor de la fantasia y un vano critico y relista.
Me sumergi desde las letras hasta la ultima pintura de Van Gogh.
Terrible sue;o es tenerte y despertar estando sola sin tu beso, tan dificil que puedas ver mis ojos solamente como cuando yo en el espejo veo mi reflejo y busco ser ese alguien que puedas tomar como un deseo, el que me llames amiga y compa;era, me derrumba por dentro, se que jamas seremos algo que no sea eso, sin embargo yo constante optimista de una gota de amor queda ahogado en el simple hecho de la derrota en la eterna lucha por conseguir tu amor.

ACASO

Acaso la luz del camino ha desaparecido
Acaso el faro que iluminaba el camino desapareció cuando volteaba hacia atrás
Acaso el reflejo de la luna era una señal
Tan extraño de percibir o de averiguar

En la calma de la noche el eco oigo sonar
El piano y sus teclas apenas rozan dejando un camino sepulcral
Elevan mi espíritu y hacen mi mente girar
Los colores dan vueltas rápidamente
Mientras que mis ojos no se enfocan en algo y disfrutan el esplendor de un conjunto maravilloso

Las cuerdas de los violines anuncian lagrimas
Nostalgia, miedo, amor, desconcierto
Acaso el reflejo de tus ojos, ¿solo lo puedo ver yo?
Acaso ese sentimiento cuando veo tu sonrisa ¿es mejor que una sonata en el piano?
¿Que un vibrato agudo marcado en el silencio por los violines?

Acaso estoy confundida
O cada vez que pretendo olvidarte es cuando te recuerdo mas
Que cada vez que te pienso se dibuja una sonrisa sin igual
Acaso la luz desaparecerá del camino
O sera substituida por el reflejo de la luna y las estrellas

Borron y cuenta nueva

Hoy es un dia diferente, me levante despues de una de mis peores caidas.

Después de casi morir ahogada en una gota de agua, hize un alto, despues de cortarme otra vez decidi hacer un alto de mi vida, me sentia de la peor manera posible. Me sentia sola, afligida, siempre estaba triste, el acohol mi mejor amigo, la musica mi constante melodia de afliccion y dolor.

Al siguiente dia del famoso corte decidi que algo no estaba bien y que tenia que cambiar, yo tenia que cambiar, no todos los demas, compre un libro de motivacion (que por cierto me resulto bastante bien) se llama Porfavor Sea Feliz, un pequeño libro que me ayudo mucho.

El libro comenzó a decribirme tan bien que me dabana ganas de cerrarlo y tirarlo a la basura, no me gustaba enfrentar lo que era, que en realidad yo sola me perturbaba y me hacia sentir mal, que todo a mi alrededor era obscuro porque mantenia cubiertos los ojos por mis propias manos que me sentia sola porque yo me apartaba de la gente.

En fin, ese dia estaba sola en mi casa, se acercaba la hora de comer y mis papas me recogerian para irnos, en el tiempo que tuve lei el libro y llegue a una parte donde se encontraban varios consejos en los que resaltaban el pensar de manera positiva, repetir que mi dia iva a ser lo mejor, que jamas dijera no dentro de mis pensamientos y/o frases.

Segui varios de los consejos del libro y esto fue lo que paso........llegaron por mi mis papas, me llevaron a comer, fue la comida mas amena y relajante que he tenido con ellos, platique y convivi como nunca lo habia hecho, retire todo prejuicio, mala cara y pensamiento negativo de mi mente, despues mi amiga que de costumbre suele ser un poco aguada, (no le gusta mucho salir, o asi hace que parezca, a menos que no sea con su novio) me invito a su casa a ver peliculas, solo ella y yo, en fin terminamos iendo por ella y se vino a mi casa a hacer la misma actividad, solo que en un lugar diferente, total vimos peliculas pero me la pase mucho mejor que de costumbre, me senti feliz y satisfecha.

Al siguiente dia me levante de un humor excelente y muy extraño ya que siempre me levantaba con cara de pocos amigos, total me levante y decidi poner algo positivo en facebook, minutos despues una amiga me hablo despues de contestar mi publicacion, y cabe la casualidad que no me habia hablado desde hacia tres meses o mas tiempo, (para esto me desperte dicienco que seria un excelente dia), platique con ella super agusto.

Ese mismo dia sali a desayunar con mis papas, me sentia muy bien, fuimos a comprar cosas, a un taller a acompañar a mi papa, maneje todo el fin de semana y lo hize mucho mejor que otras veces :D, rentamos peliculas y en la tarde ya que ninguna de mis amigas neutrales me dijo de algun plan, decidi yo hacer el mio; hable con la amiga con la que habia hablado en la mañana y la invite a mi casa a cenar y a platicar un rato.

Nos la pasamos tambien que se fue de mi casa a las 11:30  y platicamos tres horas seguidas sin parar, estuvo fregon, ademas hace muchisimo que no la veia.

Hoy fue domingo, me levante temprano porque ivamos a ir a San Miguel de Allende, me bañe y empeze mi dia con comentarios positivos, salimos en carretera despues de vernos con unos señores que tambien ivan a ir con nosotros, total desayunamos, y en el camino yo iva a hablando con mi amiga que esta en Francia, le conte de mi estapa de transicion y tuve una platica semi profunda con ella :D ya que era solo por facebook y nada verbal.

Llegamos a nuestro destino, caminamos, vimos artesanias, convivi, me la pase muy bien :D me senti viva y parte de algo, de una familia, despues de un gran recorrido comenzo a llover, y tuvimos que regresar.

En  fin el punto es que mi fin de semana fue lo mejor porque lo vi con unos ojos diferentes, lo vi de manera positiva, no me deje derrotar por detalles tan tontos, me fijaba en la camisa completa y no en la pequeña mancha de tinta.

Lo que me aflije no es el dolor de cabeza.

Despues de una noche llena de decepciones, verguenza, pase un dia terrible, el remordimiento no dejaba de rondar en mi cabeza, lo terrible que me siento al avergonzarme publicamente, la depresion que me invade desde hace ya mucho tiempo.

Ayer una fiesta que termino para mi en tragedia, el alcohol al alcanze de mi debil resistencia me atrajo a un estado tan humillante que jamas le deseo a nadie.

Borracha en el suelo, sin ilusiones, esperanzas, sueños, algo a que aferrarme en esta vida mas que el placer de una droga transitando por mi cuerpo, un poco de alcohol un poco de nicotina, que libere las lagrimas reprimidas en mis ojos y corazón, una esperanza de que todo puede olvidarse gracias a una borrachera, a que llegara un día en donde no vuelva a despertar un día en que pueda ahogarme de manera placentera con una copa de bacardi blanco en mi sangre y mi único pensamiento a aferrarme sea mi muerte.

La esperanza que un día tuve, la espera que todavía trato de cumplir, las amistades que trato de hacer se ven envueltas en un problema, en mi, en mi falta de criterio, en mi falta de fortaleza, en mi debilidad.

No me he sentido mas débil que el día de ayer, ni siquiera podía sostener mi cuerpo e intentaba sentarme mientras el peso que tenia encima de mi era demasiado y me dejaba vencer en el frío ante todo lo demás, no podía pararme y menos caminar, mis ojos desorbitados no podían enfocarse a los que trataban de ayudarme, mi mano se aferraba y luchaba contra la soledad, un alma buena cuido de mi y no me dejo sola, estoy muy agradecida con ella, de verdad no me sentí tan acompañada como ayer.

Dentro de mi mente solo había algo que quería hacer, olvidar, olvidar para siempre, no recordar esos momentos tan doloroso, tal vez a que me ayudara a desaparecer las cicatrices de mis muñecas, tal vez a no recordad a mis papas, a no recordar a esa gente hipócrita que me hace sentir mal, a esos recuerdo en los que un cuchillo podía terminar con mi vida, donde las lagrimas no fueran mas que sonrisas, en donde el mundo pudiera aceptarme, en donde la religión pudiera ser real, en donde el ser humano fuera incapaz de lastimar, en donde un abrazo no me hiciera llorar, en donde las muestras de afecto fueran bien recibidas, en donde mi vida no acabara en un agujero negro sin salida y oxigeno, donde mis sueños no fueran pesadillas que me recuerden el ayer.

Este viernes a diferencia de otros ha sido el mejor :)

Empezando un dia pesimo, de mal humor, regañada, sintiendome sola, termino en una noche excelente llena de satisfacción.

En la mañana, me desperte y todo corrio de manera normal, a excepcion de que mi papa se habia llevado el coche y camine a la escuela, llegue temprano, pero cuando paso junto a la prefecta me dijo que iva a recoger un papelito que nos habia encargado llevar (ayer segun nosotras muy malas, nos volamos 15 min de la clase y nos regañaron). Llego por su pinki papelito que no llevaba porque se me habia olvidado, osea mi mama estaba enterada de lo que paso, pero queria su pinche papel ¬¬".

Nos bajo en la conducta y despues de que me dijo que mi mama no me lo podia traer que porque no se que mamadas, me meti al salon molesta, teniamos clase de matematicas, me fue bastante bien menos por las cosas estupidas que decia mi amiga, comentarios pesimistas y quejandose y hablando siempre de ella.

Después de un rato se me paso el enojo y no le vi sentido a estar enojada por pendejadas y pendejas, entonces ya let it be, lo bueno es que no soy nada rencorosa, no pele a mi amiga por un rato no muy extenso.

Tuvimos las demas clases, hasta que llegamos a la de psicologia, que da la materia mi ex psicologa, una super buena persona, aunque aveces siento que me observa jajajaja, aunque no me molesta en lo absoluto que ella sea mi maestra, me cae muy bien, y de todos modos ya paso mucho tiempo como para sentirme tan tan invadida por ella.

Despues de esa clase fue recreo, en el recreo no me fui con mi amiga y su novio, ni con los demas que tienen novio, me quede en mi salon con las demas niñas a convivir un poquito mas, me senti mucho mejor, fue como un descanso de lo cotidiano, no me senti tan sola, alreves me senti escuchada, habia interaccion entre puras mujeres, porque que hueva estar siempre con parejitas que nada que ver y que ni te pelan porque estan ocupados tirando miel por todos lados -.-

Al terminar el recreo, teniamos clase otra vez con mi psicologa pero antes de que empesara me dijo que queria hablar conmigo, total me sali con ella, y me dijo que notaba ausente, medio tristona y que que tenia, entonces le platique que me sentia sola, sin ganas de nada, que  no tenia amigas con quien salir en buen plan, que todos teninan novio, que no queria echarle ganas a nada y que me daba flojera todo, total ella me dijo que tratara de seguir adelante y despues nos metimos al salon porque la clase tenia que continuar.

Me quede pensando las siguientes horas en lo que me habia dicho ignorando a todos y todas por un momento, me puse a trabajar en mis materia, seguia pensando, escuchaba musica para distraerme y trate de descubrirme un poco mas que antes conociendo mis causas y consecuencias de lo que hice.

A la salida, (salimos temprano los viernes), espere a que llegaran por mi amiga, yo le dije que la invitaba a mi casa, tipo para que no me quedara sola todo mi pinche viernes, ella empezo a dar justificaciones en vez de decirme que no queria ir, total me importo un cacahuate, de todos modos despues me pineo otra amiga que si queria ir a casa de otra niña a ver peliculas e invitaria al niño que antes me gustaba pero que ahora me cae muy bien a ver peliculas y asi.

Bueno en la tarde llegue a mi casa despues de que el novio de mi amiga me dio raid a mi casa que esta a una cuadra de la escuela porque me dio mucha flojera caminar jajajajaja.

Llegue, me abrio mi mama porque ese dia no va a trabajar y me puse a ver la tele con ella, a platicar y asi muy agusto, luego fui por mi hermanito a la escuela y regrese a la casa, comi algo antes de que llegara mi papa, vi la tele un rato con mi mama, despues llego mi papa y trajo comida, pero yo como ya habia comido, puse una pelicula y nos sentamos todos a verla; antes de la mitad de la pelicula nos tuvimos que ir a un partido de Juan Pablo, se me hizo tan tarde que me fui toda fachosa.

Despues de que el partido se cancelo y el equipo de mi hermano gano por default me llevaron a la casa a cambiarme para ir al plan al que me habian invitado, total me cambie y luego me llevaron.

Llgue ahi y todo estuvo perfecto, me la pase super super super bien ahi, fueron varios amigos, pero la diferenecia es que la pareja que estaba no se estaba besuqueando y eran capaces de convivir con los demas, y no incomodaban a nadie con sus bochornos y pendejadas, nos la pasamos platicando, vimos un pelicula normal platicamos mas tiempo, cantamos un ratito, comimos mas y al final ya era hora de irnos.

Mi vecina y amgia me trajo a mi casa, pero como no habia nadie, me dio asilo en su casa un ratito, literal vive alado de mi si grito ella me escucha del otro lado de la pared.

En fin hoy me senti aceptada, me senti viva, diferente, independiente de toda la gente a la que vivo pegada, me senti integrada, una pieza importante y valiosa.

QUE BUEN VIERNES CARAJO!!!!

martes

Estoy llorando pateticamente en mi cuarto, esoty encerrada escuchando simple plan a todo volumen mientras trato de calmarme y despejar mi mente.

Hoy fue un dia espantoso, :( me desperte después de haberme dormido a las 2 de la mañana haciendo un trabajo :/, me desperte a las 5 de la mañana para poder terminar mi tarea, a las 7 ya estaba lista y baje a desayunar, mi mama estaba ahí.

Ella me empezó a regañar y empezó a criticar a una amiga, de la manera mas horrible se la acabo, a mi me cae bien, obviamente a nadie le gusta que critiquen a sus amigos, o bueno compañeros o lo que sea, ayer vino a ahcer un proyecto a mi casa, teniamos que entregar una presentacion de la region "A" de México, y teniamos que hacer una ivestigacion de cada estado y elaborar un platillo tipico carateristico de la region.

En fin estabamos divididas, yo en la investigacion y ella cocinando, desde hace tiempo siento que es una amistad por conveniencia, que en realidad solo esta conmigo por eso, no siento nada de cariño por parte de ella y no se porque, tal vez si soy muy insportable despues de todo, tal vez soy yo la del problema, no me gusta culpar a los demás, yo se que todos son defectos mios.

Constantemente nos agredemos verbalmente y nos molestamos aveces siento que algo enserio, ayer fui a darle clases a mi pequeño alumno y como lleve a mi amiga me pregunto que si era mi mejor amiga, la verdad no se como contestar eso, aveces siento que nisiquiera somos amigas, que solo busca quien la escuche, quien la acompañe, me siento como dama de compañia :/

Ella me cae muy bien, pero aveces siento que ella no piensa lo mismo de mi, fuimos a clase de baile, paso su novio por mi con ella, y fuimos a clase de baile, una clase a la que ella me convencio de entrar, no si solo lo hizo para que la llevara, ya que nadie la podia llevar, en fin la clase esta muy padre, pero durante esto no me hace caso, aveces salimos de clase y esperamos un ratito a que mi mama llegue, ella se paro y se fue a platicar con los demas mientras yo me quede sola en otro lado, siento que nada de lo que digo parece bien, que todo lo que hago lo hago mal, y que no soy nada perfecta para nadie, empiezo a creer que mi utilidad es no hacer nada o mas bien ser una dama de compañia.

Muchas veces parece como si solo fuera para que no llegara sola, saliera sola, para llevarla, regresarla y alomejor no lo hace por eso, pero jamas me demuestra lo contrario, jamas me he sentido apoyada, mas que por conversaciones vanas en facebook algun apoyo diferente y especial.

En el recreo me siento tan sola, salimos y ella se va con su novio y sus amigos, mi otra amiga tiene novio, y los demas no me pelan, practicamente soy un salero intuil en ese lugar, me siento tan impotente, tan debil y tan insegura de mi, pero nadie parece darse cuenta de eso.

Hace poco fui a un concierto, planeaba ir con mis amigas, ella no quizo pagar mas dinero porque le daba codez, sin embargo se lo pedi como u n favor especial, que si me queria acompañar, ella contesto que no queria ir y que no tenia dinero, pero cuando queire dinero para otra cosa, bien que se pone a trabjar en lo que sea, termine por ir con mi mama, a  un concierto donde vi a mas conocidos y todos con sus amigos, aveces deseo estar en la vida de alguien mas, o simplemente no existir, he tenido tantos pensamientos negativos ultimamente.

No me siento fuerte para hablar, y vagamente me quedan fuerzas para escribir, aveces siento que nada es normal, que no existe la felicidad, he perido mi fe, mi esperanza, y a mis ojos se les apaga el brillo cada dia un poco mas, cada dia me siento mas sola, mas inutil, mas inservible, aveces ya no me dan ganas de respirar, me gustaria decirle a mi corazón que dejara de latir, que hoy fuera el ultimo dia para vivir.

Hoy no fue un buen dia..........

Me levante a las 10:30 am, mi mama no me dijo nada de nada, ni cuando me desperte ni cuando la salude, permanecio callada sin nada lindo que decir, nisiquiera un buenos dias, me meti a bañar y cuando sali era hora para irme al colegio a las 12:00 tenia una cita en la escuela con mi equipo de debate.

Total fui a mi junta rar donde nadie me pela, soy la unica de mi edad, y las demas no me hacen caso, revisamos datos y nuestro debate, y sali de ahi hasta las 2.

Hoy iva a ir con una amiga a patinr y andar en bici en el parque temprano, por culpa de la junta no pude ir, despues de regresar, iva a tener plan con el niño que antes me gustaba, pero como iva a terminar en cita al final nadie pudo ir -.-

Mi amiga me hablo mas tarde como a las 3:00 y me dijo que su novio queria hacer una reunion en su casa entre su pareja y un amigo que me gusta, o mas bien un muy buen amigo mio, total llegue y todo estaba super x, platicamos un rato, jugaron fifa, platique un mini ratito con mi amiga, y despues todo se volvio aburrido, mi amiga con su novio como suele pasar se quedaron juntos, yo jugue fifa con un amigo, luego llego toda le gente que nisiquiera conocia, y vimos una pelicula de miedo que yo ya habia visto.

Despues de un rato me aburri y le dije a mi mama que si podia pasar por mi porque estaba muy aburrida ¬¬

Mi sabado es un asco, y llevo dos fines de semana sin poder hacer nada divertido, todos tienen mejores cosas que hacer, extraño tanto poder decirle a una amiga que venga a mi casa a jugar cartas y cosas asi, lamentablemente todas me preguntan que si pueden traer a su novio, extraño a mi amiga tamara :(, extraño ponerme peda con mis amigas, extraño ir al centro y fumar, extraño sonreir, extraño salir todos los dias con gente que me cae bien y me estima, amo sentirme parte de un grupo, y no como un relleno.

Extraño poder cortarme, poder fumar, poder sentirme viva, poder tomar y emborracharme con mis amigas, extraño platicar con ellas.