Creo que todo empieza con un auto boicot en mi vida, mientras todos avanzan yo tengo la certeza y el sentimiento de que me quedo atrás. Muchas veces y en este tiempo he tenido presión sobre mi, sobre quien creo que debería ser y lo que debería lograr y es frustrante levantarte con pesar, con enojo, con tristeza que parece que se va desvaneciendo a lo largo del día, pero una vez que las distracciones que tienes a tu alrededor cesan te sientas vacía de nuevo.
Estos pensamientos han estado presentes, el sentimiento de fallarme una y otra vez nunca se va, nunca me deja y siempre logra tumbarme y rendirme ante las letras, es como una especie de refugio donde realmente puedo plasmar exactamente como me siento sin temor a que alguien que conozca pueda leerlo y convencerme de todo lo que debería sentir pero que jamás lo he hecho.
Supongo que todas las personas a mi alrededor piensan que mis sonrisas, mis bromas y todo lo que digo es auténtico y ordinario, pero creo mi risa es vacía y se pierde con el tiempo, jamás permanece y siempre termino con una cara rígida, pensativa y a la expectativa de lo que pueda continuar.
Se que muchas personas se sienten como yo, que solo tienen una vida porque deben, que se están quedando atrás sin lograr nada, que todo esfuerzo siempre es en vano, que por mas que lo intenten nunca sienten satisfacción de lo que hacen y al contrario, solo se sienten molestos porque el resultado nunca es lo que esperan. Tal vez me exijo demasiado, realmente no puedo creerlo ni aceptarlo.
Tantas decisiones que hay que tomar, tanto tiempo que hay que aprovechar y se nos va de las manos en un momento, un día escribes entre sollozos y otro día escondes detrás de una falsa sonrisa que has ido perfeccionando entre máscaras, tiempo y personas, para todos solo soy una persona más, nunca trascendente, siempre un buen recuerdo, pero nunca una prioridad para vivirlo de nuevo, simplemente una experiencia mas en el camino, un momento fugaz y un recuerdo que tarde o temprano se olvidará.
La desaprobación de las personas a mi alrededor y de mi misma, tal vez me impidan sentirme bien, las cosas que he hecho para complacer a los demás y ver que mis esfuerzos siempre son en vano no me motivan, me desaniman aún mas, la orientación de mi vida, de mis sentimientos, de mi querer, sueños, intenciones, proyectos no son tomados en cuenta, son falacias para ellos, solo una locura mas de las tantas que he vivido "una etapa", así la llaman todos.
Creo que esta etapa ha sido la más larga de mi vida, pues desde corta edad el sentimiento que siempre busco reprimir sale a la luz en mil maneras diferentes y no siento que pueda controlarlo, pero odio que me pregunten como me siento o que es lo que me pasa, porque odio no saber como contestarlo, ciertamente nunca he encontrado una respuesta y no creo hallarla, crean que es más difícil de lo que pensaba, pero si alguien tuviera una idea, si alguien pueda leerlo, me gustaría saber que podría hacer para no vivir engañándome todos los días.
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