bla bla y mas bla

Mi vida actual es complicada, difícil, llena de tristeza, de miedo, de ausencia, parece ser que todo lo que alguna vez me lleno está muy lejos y aunque estire la mano lo único que puedo tocar es aire, sólo aire y los recuerdos que me invaden a  cada instante de mi dia y de mi vida.

He respirado al tope pero no me siento viva, siento como si mis pulmones por alguna extraña razón sintieran un aire totalmente distinto en mí y no quisieran cooperar para hacer seguir el camino, es como si un calor externo entrar en todo mi sistema respiratorio saturándolo y no dejando pasar el aire, simplemente a veces me faltan ganas para seguir adelante y luchar contra ese calor que penetra cada vez con más fuerza.

No solo el dolor físico toma un papel el día de hoy, pues mi mente ha comenzado a jugarme trucos sucios de nuevo, las misteriosas voces y sombras vuelven cada vez con más frecuencia e intensidad y ahora no hay nada que las detenga, es como si trataran de perseguirme incluso en mis sueños, como si fuese la película de terror donde nuestro famoso Freddie Krugger hiciera presencia dentro de ellos y como ayudante maquiavélico me tuviera a mí y acatara cada orden sanguinaria y despiadada contra cada persona que simboliza algo importante para mí; es como una tortura continua y una lucha constante contra mí misma.

Me he dedicado a pensar en un futuro mejor, pero me quedo estancada y olvido que tengo que respirar y moverme para que eso pase, es como una pausa constante dentro de mi vida, como si me hubiese quedado estancada en el mismo punto y las veces que me muevo es solo para dar vueltas como la tierra, dentro de mí mismo eje, es imposible cambiar la ruta, pues es como si estuviera clavada en el suelo y diversos factores externos que toman mis manos e impiden cualquier tipo de movimiento.

Quisiera que las cosas volvieran a ser como antes, quisiera poder tenerla cerca de mí, quisiera poder recuperar mi libertad. Como extraño aquellos momentos en los que podía ir al algún lugar sola, tomar un cigarro y respirar mientras admiraba algún paisaje o la vista que tuviera en frente, simplemente no había quien me ordenara que hacer, no había quien me pusiera reglas para caminar o para si quiera voltear la mirada a otro lado, anhelo mi libertad una vez más, la libertad con la que tanto he soñado desde temprana edad, esa libertad que sé que el día que la obtenga la defenderé con uñas y dientes a como de lugar.

Extraño mucho a esa parte que completa mi ser, a esa parte que me enseño a respirar de nuevo, que me levantó y ayudo a caminar cuando lo único que quería era cerrar mis ojos para siempre, cuando no me quedaban más lágrimas y lo único que deseaba era mi propia muerte. Ella es mi vida entera y simplemente el levantarme sabiendo que falta tiempo para poder reunirme y verla de nuevo me motiva y desmotiva al mismo tiempo, pues la impaciencia me mata y el reloj juega conmigo a ver qué tan lento puede mover sus manecillas.  He tratado de ser fuerte pero los obstáculos cada vez son más frecuentes, mi cansancio ahora no sólo es mental, ahora también lo es físico y no sé qué haré si un día me dicen que no podré verla más, simplemente no puedo pensar ni siquiera en esa opción.